autobus

Je to čierno-červené a strašne moc ťa to rozosmeje. Čo je to? Autobus plný cigáňov padá z mosta.#38

Stojí modelka na autobusovej zastávke. Príde k nej pán a hovorí jej:
"Paní. Tento autobus chodí len cez sviatky."
"Juj to mám ale šťastie. Ja mám dnes meniny."#127

Jurko zmeškal ranný autobus do školy, preto stopuje auto.
"Ujo! Odviezli by ste ma ku škole?"
"Ľutujem, ale idem opačným smerom."
"To je ešte lepšie!"#70

Prečo tancujú policajti na autobusovej zastávke?
Lebo príde harmonika.#265

Otec vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť aby bol autobus prázdny? #525

Šťastie nezávisí od peňazí.
Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse... #543

Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky.
Po 14 dnech prijde dopis..
"Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem! "
Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem: "Tak si ten autobus taky kup! ". #560

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.
- "Kurva! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot! Co vam drbe? Otvorte, ved mi odjebe hlavu! "
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
- "Prepacte. Nalakal som sa... " #589

V autobuse:
- "Chlapce, uvolnis miesto stryckovi z akvariom?!"
- "A kde mate to akvarium?"
- "V bruchu - pat piv a tri kysle ryby"#706

Nastupuje trochu viac namalovaná slečna do autobusu. Vodič ironicky poznamená:
- "Ale dievčatko, farba patrí na stenu, nie na tvár..."
Na to dievča pohotovo reaguje:
- "A kokot patri do piče, nie za volant."#719

Koktavý nastúpi do autobusu a pýta si cestovný lístok: Pppprrroosssííím ssssi jjjjeeee jjjjeeee...jjjjeeee*bem nna tto, iddem pppeešššíí ... #752

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
- "Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
- "Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"#783

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpes ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"#967

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu - von?
Zpredu - zozadu? Áno?
Tak nástup do autobusu!!!
#1003

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113

Fero ráno vstane a ide do práce. Šofér autobusu mu vraví:
- Pane, vy vyzeráte príšerne. Ste v poriadku?
- Skutočne? - čuduje sa Fero - To je čudné. Ja sa cítim úplne super...
Príde Fero do práce a šéf mu vraví:
- Ježišmáriá, Ferko, ty ale vypadáš! Nie je ti zle? Nechceš si vziať voľno?
- Nie, cítim sa úplne skvele...
No keď podobné poznámky a starosti kolegov pokračujú celé predpoludnie, vyberie sa Fero k lekárovi. Ako vojde do ordinácie, lekár hovorí:
- Človeče, vy vyzeráte biedne...
- Ja viem, všetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom cítim úplne skvele, báječne... Neviete, čo sa so mnou deje?
Doktor vytiahne veľkú doktorskú knihu, začne v nej pomaly listovať a hundre si:
- Ehm... vyzerá skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...á, tu je to... ...vyzerá hrozne a je mu skvele... Nóó... - povie nakoniec doktor nahlas - Podľa tejto knihy ste vagína...#1347

Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"#1367