Slnko svieti, čajka letí
na pláži sú mŕtve deti.
Nič nejedia, nič nepijú
iba si tam tíško hnijú.
Chlapec frajer, dievča kocka
červíčok im lezie z očka.#388
Jean. Kde sú deti?
- V ladnici lordstvo.
Jean, nebude im tam zima?
- Nie pane. Zavrel som dvere.#136
Vieš, čo je to čierny humor?
Desať mŕtvych detí v jednej krabici.
A vieš, čo je to morbídny humor?
Jedno mŕtve dieťa v desiatich krabiciach.#139
Horí cigánska chatrč a otec kričí:
"Zachráňte deti, zachráňte deti!!!"
Stará cigánka na to:
" Zachráňte matku, deti budú!"#46
Vieš koľko sa vojde somálskych detí do jedného auta?
Všetky!#188
Na hodine biológie učiteľ vyzve deti, aby vymenovali lietajúcich cicavcov. Po dlhej chvíli ticha sa prihlási malý Nácko:
"Prosím pekne, pán učiteľ: netopier a letuška!"#66
Príde nová učitelka do triedy a pýta sa detí:
"Detičky, predstavte sa mi menom a povedzte, čo budete chcieť robiť, keď budete veľké?"
"Ja sa volám Helenka a neviem čo chcem robiť."
"Ja sa volám Andrejko a neviem čo chcem robiť."
V zadnej lavici sa strašne hlási chlapec a vykrikuje:
"Ja chcem byť policajtom!!!"
Učitelka celá naradostená sa pýta chlapca:
"Výborne a ako sa voláš?
"No to neviem."#263
Bavia sa dve deti na pieskovisku:
"Janko. Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a idiotom?"
Vtom sa tam objaví policajt a zhrozene hovorí:
"Tak to chcem vedieť! No tak aký!!!"
"Žiadny." Odpovedá dieťa.
"No veď preto..."#289
Exkurzia v jaskyni:
"Detičky, čo za vtáka visí na strope?"
"Netopier!"
"Jožko, odpovedaj celou vetou!"
"V jaskyni za vtáka visí netopier."#75
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? " Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
- 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...#77
- Čo je to domov dôchodcov?
- Pomsta detí za jasle. #237
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"#430
Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!#9
Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky:
"Nechceš se se mnou pomilovat? "
A babicka na to:
"Jó, ale jenom s kondomem! "
"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti! "
"To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo! "#537
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka. #577
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich "
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- "Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník... " #586
Pani ucitelka dava ziacikom hadanku:
- "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje:
- "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend. "
Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:
- "Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko:
- "Ale, pan farar, to moze byt aj platna. "
A farar na to:
- "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel! " #591
Situácia: Dvaja ležia príjemne unavení v posteli.
On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku? "
Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali. " #653
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ignoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil?
Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
Nazdar vy smradi vyjebani !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co kurva je globus?
No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka zemepisu!#680
Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Fajči ty krava, lebo sa neurobím! #689
Hodina chemie. Pan ucitel hovori: "Tak deti, cas na pokus vyprsal. Teraz si vyhodnotime vysledky. Majka, akej farby mas substanciu v skumavke?"
- "Ruzovej, pan ucitel."
- "Dobre, Majka, to je dvojka."
- "A ty, Deniska?
- "Cervenu, pan ucitel..."
- "Vyborne, to je jednotka."
- "A ty, Petko? Aku farbu ma tvoja substancia?"
- "Ciernu, pan ucitel..."
- "K zemiii!!!"#710
Kreslia deti v škôlke. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré čosi
veľmi úporne maľuje. Pýta sa:
- Čo to maľuješ?
- Pánaboha!
- Pánaboha? Ale veď nikto nevie, ako ten vyzerá...
- ...teraz sa to dozvedia!
#721
Ucitelka vravi ziakom v skole:
- "Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku. Viete, ked sa maju dvaja ludia radi... "
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- "Pani ucitelka, ti ktori uz trtkali, mozu ist von fajcit? "#757
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!#795
Promlouva tajemnik komunisticke strany k cikanum : "Soudruzi cikani,strana vam da nove byty, prvotridni zdravotni peci,rekreaci v laznich, nemocnice bude zadarmo, poplatky na deti dostanete."
Nasloucha mu Dezo a rika : "Dobre hovori."
A tajemnik pokracuje: "Nebude nezamestnanost ! Vsichni dostanete praci !"
A Dezo si uplivne: "Teraz to dojebal !"#833
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".#858
Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
" Děti, kolik by jste unesli melounů? "
Hlásí se Anička: " Já bych unesla dva, jeden bych si dala pod pravou paži a druhý pod levou paži. "
Tu se hlasí Jaroušek: " Já bych unesl tři, jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí bych si napíchnul na ptáka. "
" Ale Jaroušku, tak se přece nemluví ", kárá učitelka Jarouška.
Tu se hlásí Pepíček: " To já bych unesl pět melounů! "
" Pepíčku to není možné, jak bys to udělal? ", ptá se učitelka.
" No jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a na ptáka bych si napíchnul Jarouška… "#915
Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.#924
Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?#927
Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.#928
Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody.
Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti.#930
Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"#957
Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.#962
Je týždeň pred prázdninami a pani učiteľka sa pýta detí, kam pôjdu na dovolenku. Prihlási sa Maruška:"My doma hovoríme anglicky tak pôjdeme do Anglicka".V zadnej lavici sa hlási Jožko: "My doma hovoríme po nemecky, tak pôjdeme do Nemecka". Prihlási sa Móricko a vraví: "My doma hovoríme neslušne a tak pôjdeme do prdele......#1016
Škola v prírode. Učiteľka sa zrazu pýta:
"Deti, čo to tam visí za vtáčika?"
Móricko odpovedá:
"To je netopier a visí za nožičky!"
#1115
Pani učiteľka hovorí deťom:
Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu
doplníte písmenko "d", vyjde vám časť ľudského tela. Čo to
je?" Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
- No predsa laň. A po doplnení písmenka "d" nám vyjde dlaň!
- No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude! -
poznamená na to Dežko.
#1120
Na nástenke v študentskom domove:
Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!
#1142
Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
"Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
"Tak tši nebo čiži?"
"No tši nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jo."
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Šplostě nadáváš?"
"kujva jo!!!"
"Šouložíš?"
"Co je to?"
"Takže tši" #1158
Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" #1160
Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.Sehne se a začne oddělávat tu kamennou desku.Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá:"Proč to proboha otvíráte nechte je odpočívat v pokoji!" On klidně dál pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskočí 3 děti a volají ne něj:"Tati,tati!"
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No cose divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."#1177
Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" #1201
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká :
"Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví :
"Pyl."
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá :
"Piča."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček povídá :
"Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."#1300
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! #1303
Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."#1313
Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...#1330
Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek.
Milánek vstane a povídá: ˝Můj tatínek je policista˝
Učitelka: ˝To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.˝
Přihlásí se Jiříček: ˝Můj tatínek je popelář˝
Učitelka: ˝To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky.
Pepíčku a co tvůj tatínek?˝
Pepíček: ˝Můj tatínek umřel.˝
Učitelka:˝ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?˝
Pepíček: ˝No co, nejdřív chroptěl, pak zmodral a nakonec nám posral koberec!˝#1423
Učiteľka sa pýta detí v škole "Ktoré zviera je na svete najrýchlejšie?"
Prihlási sa Dežko: "Ta gepard, ne ?"
"A deti, ktorý vták je na svete najrýchlejší?"
"Ta gepardov, ne ?"#1453
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson.
Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty.
Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?#1570
Jednoduchosť je vždy pôvabná. V tom tkvie pôvab detí a zvierat.
Cigánka u doktora:
"Pán doktor ta jak je toto možne ??? Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jebnuté !?!?!?!#1875
Aký sme my, také sú naše deti. - Herder
Deti sa neučia od učiteľov, ale učitelia sa učia od Chucka Norrisa.#2168
Cigánka sa pýta na úradníčky: - "Pani, koľko musím mať detí, aby som brala 3000€ podporu?"
- "Dvanásť"
- "Joooj, to aby som ešte tri utopila..."#2202
- Pani doktorka, a musím všetky deti nechať zaočkovať?
- Ale vôbec. Len tie, čo si chcete nechať.#2211
Niektoré deti vymočia svoje meno do snehu. Chuck Norris dokáže vymočiť svoje meno do betónu.#2287