dnes

Stojí modelka na autobusovej zastávke. Príde k nej pán a hovorí jej:
"Paní. Tento autobus chodí len cez sviatky."
"Juj to mám ale šťastie. Ja mám dnes meniny."#127

Otec sa pýta:
"Aká bola dnešná hodina chémie, Jožko?"
"Učili sme sa vyrábať výbušninu!"
"A zajtra čo budete robiť v škole?"
"V akej?"#64

K doktorovi sa doplazí chlap s nožíkom v chrbte, strašne krváca a hovorí:
"Pán doktor, ja umieram. Pomôžte mi!"
"No dobre, ale ja mám dnes službu iba do 14:00. Dnes to už nedokončím, prídite zajtra.
"Predsa ma takto nenecháte?" Kričí zúfalo pacient s nožom v chrbte.
"Máte pravdu." Povie lekár, vytiahne mu nôž z chrbta, bodne mu ho do oka a hovorí:
"Dojdite si k očnému, tam majú až do piatej."#438

Bavia sa dve ženy na dedine:
"Vieš, že ten plynový šporák je fantastická vec?"
"Nie."
"Pred týždňom som ho podpálila a až dodnes mi horí."#458

Chlap sedí v reštaurácii a objedná si polievku. Príde čašník a v polievke má namočený prst. Chlapík u stolu zhrozene hovorí:
"Pán čašník. Vy máte v mojej polievke prst!"
"No viete, ja som sa dnes porezal a doktor mi povedal, aby som ho mal v teple."
"Tak si ho strčte do prdele!"
"Tam som ho mal doteraz..."#80

- Sir, dovolte, aby som vám pripomenul, že je dnes piate výročie dňa, kedy sa lady Sarah ráčil zavrieť do pivnice.
- Ach áno Jean, aby som nezabudol, prídte mi za týždeň pripomenúť, že je piate výročie tej krásnej chvíle, keď lady prestala kričať a zomrela od hladu.#151

Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51

Kdyz si uvedomím, ze dnes mám na stole 30x rychlejší pocítac se 160xvetší pametí a 333x vetším diskem nez pred 8 lety a nové programy se natom dokázou belhat úplne stejne jako tehdy ty tehdejší, je to napovázenou. A kdyz si predstavím, ze jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, ze behem mrknutí oka dokáze 80.000.000krát presunoutcísla mezi registry, secíst a odecíst je, behem toho soucasnepetatricetkrát prekreslit všech 995.328 bodu na obrazovce a ješte si130.000x overit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebonepohnul s myší - tak se proste musím zeptat:
Co ten Word uz minutu delá, KURVA?!!!#259

Mal som doma orecha, kopli mi ho do brucha.
Bol to dobrý pes, na obed bol dnes.#396

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? "
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.#516

Vola pani(p) do Hot-line centra (h):
p: Dobry deň, včera som si kúpila Windows 98.
h: Oó, to je vinikajúce, ďakujeme!
p: A dnes mi to celé padlo!
h: Ja viem, pred chvíľkou ste mi to povedali... #615

Programátorsky:
"Moja babka má dnes 64 rokov. "
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie! " #622

Po ťažkej nehode sa pacient preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví:
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta:
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal. #679

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce.
A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.#724

- Mami, môžem vylízať misu?
- Dnes nie, radšej to spláchni!#736

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:
„To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou sestra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, to už jsem tě ztřískal"...#740

Ucitelka vravi ziakom v skole:
- "Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku. Viete, ked sa maju dvaja ludia radi... "
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- "Pani ucitelka, ti ktori uz trtkali, mozu ist von fajcit? "#757

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"#811

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům
přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. - Blondýna "
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"#831

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti. v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."#837

- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!#935

Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave ... Spotíš sa a prechladneš!"#944

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."#949

"Tá dnešná mládež je ale márnotratná", hovorí jedna spermia druhej, keď stekajú dole umývadlom.#964

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: "Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."#970

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.#1040

Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:
"Fajčila si moje cigarety?"
"Áno, ale iba dve."
"Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku.#1067

Poučenie na dnešný deň:
Nepi ráno kávu! Nebudeš si môcť celé doobedie pospať v kancelárii! #1073

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej: - "Čo to hlásia?"
- "Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, neviem ako ty, ale ja sa ešte nedám."#1089

On: Zlatko, nechceš tabletku od bolenia hlavy?
Ona: Ale mňa nebolí hlava.
On: Výborne, takže dnes môžeme sexovať.#1123

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
- "Vyjdi z auta."
- "A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
- "Budeš stavať snehuliaka."
- "Snehuliaka?"
- "Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
- "Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
- "Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš." #1200

Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí vní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!#1212

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: 'Aspon se teda trochu najime.'
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili
banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny denniky .
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..#1226

V krčme pribehne k mladíkovi chlap, poklepe mu po pleci a hovorí:
- Hej, zasran, včera som ti šukal mater!
Mladík si ho nevšíma, len si odpije z piva.
- Počúvaš, ty sopliak, opichal som tvoju matku. Bola celkom dobrá, až na tie ovisnuté kozy...
Mladík ho stále ignoruje.
- Ty malý imbecil, ty ma nepočúvaš? Pekne som si zajazdil s tvojou matkou!!!
Mladík dopije a hovorí chlapovi:
- Poď, otec, pôjdeme už domov, dnes si toho vypil až moc...#1244

Jano prišiel v nálade z krčmy neskoro v noci. Zamieril omylom do chlieva a ľahol si k svini. Potľapkal ju a hovorí:
- Mara, zase spíš holá? Koľkokrát som ti hovoril, aby si to nerobila lebo prechladneš!#1250

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????#1252

Príde Fero do baru, zdrvene si sadne k pultu a objedná si dvojitý rum. Barman na neho:
- Človeče, čo sa vám stalo? Ste nejaký smutný.
- Ale... už dlho som podozrieval svoju manželku, že mi je neverná. Dnes som prišiel skôr domov z práce a nachytal som ju so svojim najlepším priateľom. - ťažká si Fero.
- No to musí byť ťažké... Čo má človek v takej chvíli povedať svojmu najlepšiemu priateľovi?
- No.. ja som na neho zreval: "Fuj!! Dunčo, necháš paničku na pokoji!!!"#1264

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." #1269

Fero ráno vstane a ide do práce. Šofér autobusu mu vraví:
- Pane, vy vyzeráte príšerne. Ste v poriadku?
- Skutočne? - čuduje sa Fero - To je čudné. Ja sa cítim úplne super...
Príde Fero do práce a šéf mu vraví:
- Ježišmáriá, Ferko, ty ale vypadáš! Nie je ti zle? Nechceš si vziať voľno?
- Nie, cítim sa úplne skvele...
No keď podobné poznámky a starosti kolegov pokračujú celé predpoludnie, vyberie sa Fero k lekárovi. Ako vojde do ordinácie, lekár hovorí:
- Človeče, vy vyzeráte biedne...
- Ja viem, všetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom cítim úplne skvele, báječne... Neviete, čo sa so mnou deje?
Doktor vytiahne veľkú doktorskú knihu, začne v nej pomaly listovať a hundre si:
- Ehm... vyzerá skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...á, tu je to... ...vyzerá hrozne a je mu skvele... Nóó... - povie nakoniec doktor nahlas - Podľa tejto knihy ste vagína...#1347

Príde prostitútka domov a tam sa jej matka pýta:
- Tak čo, dcéra moja, koľko si dnes zarobila?
- Bohviečo to nebolo. - odvetí dcéra - Dohromady iba 20 Euro za jednu fajku...
- Nó... voľakedy som ja musela fajčiť za 200 korún...
- Ach dievčatá... - pripojí sa k rozhovoru babička - ... v mojich časoch sme boli rady, keď sme aj zadarmo dostali niečo teplé do úst...#1362

Hovori sef zamestnancovi:
- "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
- "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."#1380

Kolega budí kolegu v práci: "Ideš na obed alebo dnes budeš pracovať bez prestávky?"#1390

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko? #1444

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsinormální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš poprvé!"#1476

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 100 eur !!!
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
'Dnes s vami vyjebala sestra Mária.'#1480

Oznam: V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej
smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!

Vláda SR.#1548

V správach dnes hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso.. no - vyzeral som ráno v trolejbuse ako kokot...#1595

Všetci sme jedna veľká rodina. Preto sme dnes akísi zdegenerovaní.

Tvoj horoskop na dnešný deň: zdravie - hviezdy sa smejú, šťastie - hviezdy sa smejú, láska - hviezdy sa smejú, peniaze - hviezdy sa smejú, sex - hviezdy sa idú posrať od smiechu.#1763

Stretnú sa dve kamarátky:
- "Kam ideš Zuzka?"
- "Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi."
- "A dnes už mu je lepšie?"
- "Asi áno, teraz má niečo s pätami."
- "S pätami?"
- "No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii."#1893

Priateľka mi dnes na chladničke nechala odkaz "Nefunguje nám to, zbohom." Tak som tú chladničku otvoril a vyzerá, že funguje správne. Ženy sa jednoducho v chladničkách nevyznajú.#1922

Premôcť zlé návyky možno len dnes, nie zajtra. - Konfucius

Čo môžeš urobiť dnes, odlož na pozajtra. Ostanú ti dva dni voľna.#2187