doma

V dome zazvoní telefón. Chlapec ho zodvihne a pýta sa:
"Kto je tam?"
Z telefóna sa ozve:
"To som ja, otec. Maminka je doma?"
"Áno."
"A kde je?"
Chlapec sa pozrie a hovorí:
"V spálni."
"A je tam sama?"
"Nie oci. Je tam dáky chlap"
"Tak chlapče, zober sekeru a rozsekaj ich!"
Chlapec tak urobí a celý zakrvavený sa vráti k telefónu.
"Tak som ich rozsekal oci."
"Dobre, teraz vezmi tú sekeru a daj ju do garáže."
"Ale oci? My nemáme garáž!"
"Pardón, to bol omyl."#131

Učiteľ chváli žiaka:
"Gratulujem ti, Jožko, po dlhom čase máš konečne bezchybnú domácu úlohu. Ako sa ti to podarilo?"
"Otecko odcestoval, pán učiteľ."#68

Ide policajt po ulici a na zemi zbadá zrkadlo. Zodvihne ho a hovorí:
"Podozrivá osoba." A dá zrkadlo do vrecka.
Policajtova dcéra doma hľadá drobné mince u otca v kabáte, nájde zrkadlo a kričí:
"Mama, mama otec má šlapku!!!"
Matka pribehne a hovorí:
"Máš pravdu dcéra moja a pozri akú škaredú."#287

Paní učitelka, môžem byť potrestaný za niečo, čo som neurobil?"
"Samozrejme, že nie Janíčko."
"To som si vydýchol, lebo ja som si neurobil domácu úlohu."#74

Ahoj. Som pravdepodobne doma, ale snažím sa vyhnúť hovoru s niekým,koho by som najradšej nakopal do prdele. Zanechajte odkaz. Ak vám nezavolám, ste to vy#200

Tu agent 007, práve nie som doma, lebo zachraňujem svet#211

Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51

Mal som doma orecha, kopli mi ho do brucha.
Bol to dobrý pes, na obed bol dnes.#396

Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? " Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
- 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...#77

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť! "
"A to je všetko? "
"Hej. "
"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ? "
"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním. " #506

Idú dve blondíny po ulici, keď zrazu jedna hovorí naštvane:
- Sakra, tamto je môj muž a kupuje mi kvety. To zas budem musieť roztiahnuť nohy!
- Prečo, vy nemáte doma vázu? #545

Žena cvičila doma nahá aerobik a ked robila spagat, prisala sa muslickou na parkety. Podtlak bol vsak tak velky ze sa sama nedokazala odlepit. Tak cakala na muza aby jej pomohol. Zial ani spolocnymi silami sa im to nepodarilo. Muz tak rozmysla a hovori:
- Hanba, nehanba, zavolam suseda. je domaci kutil, nieco vymysli.
Sused prisiel, dali si po poldeci a po chvili sused hovori:
- Vyrezeme pod nou parkety, otocime ju na hlavu, vyvrtame dierku a ked podtlak povoli, dame jej to dole.
Chlapik chvilu zvazuje a potom hovori:
- Vies co? Parkety su drahe. Zacneme jej kazdy zmolit jednu bradavku a ked zvlhne, odtlacime ju ako slimaka do kuchyne. Tam je linoleum. #602

- "Ty si taký kokot. Úplný kokot. Doma si kokot, v práci si kokot, v spoločnosti si kokot. Keby bola súťaž kokotov, tak skončíš na druhom mieste "
- "Prečo na druhom? "
- "No lebo si kokot " #604

Všade dobre, doma manželka. #656

- Ty, Dežo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky. #659

- Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, kurva! #665

- "Milacik, ta torta je velmi chutna... "
- "Kupila som ju v obchode. "
- "A sama preco taku neupecies?"
- "A z coho?! Nemame doma ani muku, ani vajcia, ani glutaman sodny, ani E517, ani E1452.."#709

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...#712

Návod na dosažení vnitřního míru
Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom článku v časopise a konečně jsem našla klid v duši. Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom,že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlceopustila. Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády .
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn. :-))
Pošli toto poselství všem, kteří touží po míru v duši!
#715

Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi: Už naozaj neviem, čo mam
urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď
niekde uvoľním financie, píšu, že moc rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som
sebec...
Poradca: Musíte urobiť nejaký zázrak.
Fico: Zázrak? Aký zázrak??
Poradca: Naučte sa trebárs chodiť po vode.
Róbert Fico usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po
vode.
Svoje schopnosti chce jedného dna oficiálne predviesť na hladine Dunaja.
Celu akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda
Prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač
píše na titulkách:
New York Times: Róbert Fico walks on the water!!!
Daily News: Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!
Novy Čas: Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!#720

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu za
vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!#729

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :
"A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála."#743

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú
cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...#796

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům
přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. - Blondýna "
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"#831

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...#934

Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásady, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!#940

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996

Do banky vtrhne zamaskovaný muž, všetci si musia ľahnúť na zem a pokladníčka musí prísť k nemu, rozopnúť nohavice a vyfajčiť mu ho. Keď sa snaží ako len vládze, strhne si muž masku dole a hovorí:
"Tak doma nám to nejde, doma je nám to protivné, čo?"#1010

Je týždeň pred prázdninami a pani učiteľka sa pýta detí, kam pôjdu na dovolenku. Prihlási sa Maruška:"My doma hovoríme anglicky tak pôjdeme do Anglicka".V zadnej lavici sa hlási Jožko: "My doma hovoríme po nemecky, tak pôjdeme do Nemecka". Prihlási sa Móricko a vraví: "My doma hovoríme neslušne a tak pôjdeme do prdele......#1016

Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078

Stretnú sa po dlhej dobe dve dávne kamarátky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCoste.... Druhá, oblečená do ázijského textilu sa jej pýta:
-Kde si vzala tak krásne oblečenie?
-Ale, to je taký trik na manžela: Pôjdeš okolo neho nahá smerom k dverám a on sa ťa opýta, kam ideš, a ty povieš, že na nákup. Keď sa spýta prečo ideš nahá, jednoducho mu povieš, že nemáš čo na seba! Mne dal 20.000...
Druhá si teda povie, že to vyskúša. Prejde doma nahá okolo manžela, ten sedí pred televíziou, v jednej ruke pivo , v druhé ovládač a pýta sa:
-Kam ideš?
-Na nákup
-Nahá?
-Áno, nemám nič na seba
-Tak si aspoň umy prdel, nech nerobíš hanbu.#1079

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom ukecá, aby koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"...povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ...ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"#1081

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.

Prvý hovorí:
"Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej,
ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu,
aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
"Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na
prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené
pozerá, bez slova vstane a hovorí:
" Idem domov pojebať mačku."#1085

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho: "Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?"
Otec mu hovorí: "Hmm, ako by som ti to....Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom."
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: "Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi."
Na to mu otec povie: "Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta."#1091

Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114

Prečo sú ženské svadobné šaty bielej farby?
Lebo biela je štandardná farba pre domáce spotrebiče.#1228

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373

Viete ako zistíte, že máte v dome ruskú plošticu?
Máte doma o skriňu naviac.#1386

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko? #1444

Dilema ženatého muža : - Mám ísť von a pozerať sa na to, čo nemôžem ošukať, alebo mám zostať doma a ošukať to, na čo sa nemôžem pozerať?#1456

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok mäska:
- Mňau, mňau!
Svokra ho odtláča nohou: - Choď preč!
Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko: - Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
- Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.
Kocúrik opäť svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.
Svokra: - Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!
Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš.
K zaťovi sa tmoli kocúriček a labkou si prosí kúsok: - Mňau, mňaaauuu!
Zať: - Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!
Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mŕtvo padá na zem.
Zať svokre: - Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!
A už aj jej prijebe poriadnu na rypák, až menovaná letí do kúta.
- Yes, Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, otvoriac oči :-D #1475

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza#1504

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby rozliehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladý muž do recepcie:
- Môžete nám priniesť raňajky na izbu?
- Samozrejme, aké bude vaše želanie. - odvetí recepčný.
- No, musím sa napraviť po tej noci. Pošlite mi zo desať vajec, zo desať párkov, zo desať plátkov syra, zo desať krajíčkov chleba a zo desať litrov pomarančovej šťavy...
- To bude všetko?
- Nie, to je iba pre mňa. Pre manželku doneste zo desať lístkov špenátu.
- To nechápem...
- ...ale, chcem sa iba pozrieť či aj žerie tak ako králik.#1510

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.#1550

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložíme aspoň 8-0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9-5.
Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova.#1558

Druhy sexu:
Domáci sex: Keď ste ešte novomanželia a jebete po celom dome v každej izbe celý deň aj noc.
Spálňový sex: Keď ste už svoji istý čas a jebete iba v noci v spálni.
Chodbový sex: Keď ste svoji už pekných pár rokov, stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a zvoláte na seba "Pojeb sa!"
Súdnosieňovy sex: Keď tvoja manželka a jej právnik s tebou vyjebú a zoberú ti každučký cent ktorý máš.#1564

- "Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami..."
- "No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"#1623

Pre vodičov: Lepšie je byť o šiestej doma, než o pol šiestej v márnici.#1754

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
"Ahoj, s tebou nikto netancuje?"
"Nie."
"Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše."#1837