domov

Jožko a Anička sa hrajú na pieskovisku. Jožko hovorí:
"Anička, daj mi lopatku."
"Nedám."
"Anička, daj mi tú lopatku, lebo ti vypichnem oko!"
"Nedám!"
Jožko jej teda vypichol jedno oko.
"Anička, daj mi lopatku."
"Nedám."
"Anička, daj mi konečne tú lopatku, lebo ti vypichnem aj druhé oko!"
"Nedám!"
Jožko jej teda vypichol aj druhé oko. Vtom sa Anička zdvihla a išla preč.
"Anička, kam ideš?"
"Maminka mi povedala, že keď sa zotmie, tak mám ísť domov."#142

Vieš, čo sa stane, keď vybuchnú Mochovce?
Češi si budú spievať: Nad Tatrou sa blýzka
Slováci: Kde domov múj.#186

Otec sedí večer pri synovej posteli a číta mu rozprávku. Syn zíva a hovorí:
"Nepáči sa mi táto rozprávka. Je nudná. Povedz mi radšej tú, ktorú si včera rozprával mamičke, keď si tak neskoro prišiel domov."#57

Príde policajt do práce a chváli sa druhému:
"Včera večer som išiel domov a musel som zasiahnuť."
"A prečo?"
"Desiati tam mlátili jedného."
"A ako to dopadlo?"
"Dobili sme ho, ako sviňu!"#281

Príde muž domov a pýta sa ženy:
- Máme niečo jesť?
- Nie.
- Tak si niečo spravím. A vyskočil z okna.#114

- Čo je to domov dôchodcov?
- Pomsta detí za jasle. #237

Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!#9

Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.#92

Študent herectva píše domov:
"Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého. "
Otec mu odpisuje:
"Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom. " #551

Ožratý chlapík príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Kočku teda nechá stáť pri dverách a pošepká manželke:
- Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra! #642

Príde muž domov a hovorí:
- Kúpil som autorádio.
A žena nato:
- Načo, veď nemáme auto.
- Ja som sa ťa tiež nepýtal načo máš podprsenku. #650

Príde na mol ožratý muž domov a vraví žene:
"Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach. "
Žena na to: "Uuurčite šach, veď je z teba cítiť borovičku! "
"A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu? "#651

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- "Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá mi tieto tenisky..."#688

Bezdomovci lezia za bufetom, pospavaju. Jeden sa zobudi a vidi, tam na muriku polozeny tanier, plny gulasovej polievky. Tak ho potichu, aby nezobudil druheho bezdomovca, zacne jest. Ked ho dojeda tak mu lyzicka zavadi o nieco, pozera, vyberie to a to mastny hreben, plny vlasov az ho napne. Napne ho tak ze vyvrati cely gulas naspat do taniera. Jeho kolega sa zobudi na zvuky davenia, pozera na neho a hovori Aj ty si tam nasiel ten hreben ?#694

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu za
vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!#729

Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!#805

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu.
Prvý hovorí:
Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku!
Druhý hovorí:
To je nič, moja je ešte hlúpejšia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodičák!
Ale tretí kontruje:
Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Minule išla s kamarátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som zbadal, že si berie zo sebou aj balíček kondómov. A pritom nemá vtáka!#806

- Príde domov Jožko a pýta sa ocka: oci, prečo sa náš jazyk volá materinský?
- Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu. #836

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!#901

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí:
"Mama, prečo tu tak stojíte v takom nečase ? Prečo radšej nejdete domov?"#971

Vyberie sa poľovník na poľovačku, sedí na posede a je preveliká zima. Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov. Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu. Rozospatá žena sa k nemu pomaly otáča a pýta sa ho:
- "no čo ako bolo?"
- "je tam hrozná zima -18"
- "no vidíš a ten môj kokot išiel na poľovačku"...#991

Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku... #999

-"Aky mate dovod na rozvod?" pyta sa sudca manzela.
-"Cely tyzden pracujem, domov chodievam iba na vikend, tak sme sa raz v sobotu so zenou oddavali vasnivemu sexu. Suseda buchala na stenu a kricala: Aspon cez vikend by ste s tym mohli prestat!!!"#1006

Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."#1009

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.

Prvý hovorí:
"Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej,
ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu,
aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
"Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na
prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené
pozerá, bez slova vstane a hovorí:
" Idem domov pojebať mačku."#1085

Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114

Na Siciilii sa kona zraz mafianov. Taliani zistuju, ci su rusi poriadni mafiani.
Taliani: "Zlate retiazky mate?"
Rusi: "Nemame."
Taliani: "A dvojposchodove vily mate?"
Rusi: "Ani to nemame."
Taliani: "A mercedesy mate?"
Rusi: "Fuuu ani to nemame."
Taliani ich za to strasne vysmeju. Po zraze pride rusky boss nasraty domov, zvola si vsetkych a zacne rozdavat rozkazy: "Vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat, helikoptery opredat,
mercedesy nakupit a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my!!!"#1126

Na nástenke v študentskom domove:
Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!
#1142

Chlapik pride domov, po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- "Budeme testovat chute! Ja si nasadim, ty budes ochutnavat a potom povies, ze co to je."
Zhasne svetlo. Zenska:
- "Niva!"
Chlapik:
- "Vydrz! Este nemam nasadene…"#1155

V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampan:
U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- "Prosim si sloni sendvic"
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke

Pride druhy:
- "Prosim si mumiu egyptskeho faraona"
- "Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne..."
O hodinku uz si vezie mumiu domov

Pride dalsi:
- "Ja by som chcel ani kokot."
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v piči, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat.
Potom sa ho opyta:
- "Co vidite?"
- "Ani kokot..."#1193

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
- "Vyjdi z auta."
- "A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
- "Budeš stavať snehuliaka."
- "Snehuliaka?"
- "Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
- "Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
- "Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš." #1200

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?"
"No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne."
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!"
" No, to som."
" .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!"
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?"
"Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!"#1217

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nieje dosť dobrá ani pre teba."#1229

V krčme pribehne k mladíkovi chlap, poklepe mu po pleci a hovorí:
- Hej, zasran, včera som ti šukal mater!
Mladík si ho nevšíma, len si odpije z piva.
- Počúvaš, ty sopliak, opichal som tvoju matku. Bola celkom dobrá, až na tie ovisnuté kozy...
Mladík ho stále ignoruje.
- Ty malý imbecil, ty ma nepočúvaš? Pekne som si zajazdil s tvojou matkou!!!
Mladík dopije a hovorí chlapovi:
- Poď, otec, pôjdeme už domov, dnes si toho vypil až moc...#1244

Príde chlap domov zo služobnej cesty. Okamžite ide do spálne a tam vidí v posteli 4 nohy a pohyby pod prikrývkou. Vytiahne revolver, vypáli do postele zo pár rán a odíde sa napiť whisky do kuchyne.
Tam ho čaká manželka a hovorí: " Pssst, po tichšie, prišli Vaši."#1262

Príde Fero do baru, zdrvene si sadne k pultu a objedná si dvojitý rum. Barman na neho:
- Človeče, čo sa vám stalo? Ste nejaký smutný.
- Ale... už dlho som podozrieval svoju manželku, že mi je neverná. Dnes som prišiel skôr domov z práce a nachytal som ju so svojim najlepším priateľom. - ťažká si Fero.
- No to musí byť ťažké... Čo má človek v takej chvíli povedať svojmu najlepšiemu priateľovi?
- No.. ja som na neho zreval: "Fuj!! Dunčo, necháš paničku na pokoji!!!"#1264

Aký je rozdiel medzi slušnou babou a fajn babou?
Slušná baba ide na schôdzku, ide domov a ide do postele.
Fajn baba ide na schôdzku, ide do postele a ide domov#1281

Príde muž domov a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhral som päť miliónov!"
Manželka na neho celá šťastná: "A ktoré šaty, miláčik?"
"Všetky a vypadni...!"#1290

Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."#1292

Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.

Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.

Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304

Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že kurva?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!!#1311

Príde prostitútka domov a tam sa jej matka pýta:
- Tak čo, dcéra moja, koľko si dnes zarobila?
- Bohviečo to nebolo. - odvetí dcéra - Dohromady iba 20 Euro za jednu fajku...
- Nó... voľakedy som ja musela fajčiť za 200 korún...
- Ach dievčatá... - pripojí sa k rozhovoru babička - ... v mojich časoch sme boli rady, keď sme aj zadarmo dostali niečo teplé do úst...#1362

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc." #1428

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Od soboty sú to pre mňa neni žiadni kamaráti!#1437

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase!#1438

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni?
- Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
- Ale nie, tvoja!#1459

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže?
Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.#1497

Volá manžel žene domov: - Rýchlo, ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Veď tam máš sekretárku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!#1513

Fero sa vráti predčasne z pracovnej cesty domov, vojde do spálne a tam na posteli manželka Mara s milencom. Mara kričí:
- Zadrž Ferko. Všetko ti vysvetlím! Jednoducho mi bolo samej za tebou smutno a tak som zašla do sexšopu a kúpila som si sexuálneho robota. Pozri! Je ako živý!
- Super! - poteší sa Fero - Aj ja ho vyskúšam.
Vyzlečie sa a naberie milenca pred šokovanou Marou zozadu. No ten tuho stisne zadnicu. Fero sa hnevá:
- Marka, nemôžem mu ho tam strčiť. Musím mu to pootvoriť. Prines mi, prosím ťa, z kuchyne nôž!
- Č-lo-ve-k! - prehovorí milenec elektrickým strojovým hlasom - Č-lo-ve-k! S-kús-eš-te-raz. S-kús-eš-te-raz.#1514

Hovorí muž manželke:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu, nech s tebou niečo urobia.
Zobrala žena peniaze a vybrala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Pán doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde žena domov v plynovej maske a manžel sa hnevá:
- To za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!#1530

Príde zajac domov a zajačica sa ho pýta:
- "Prečo si celý od hovna?"
- "Ale, šmykol som sa a spadol som do hovna."
O chvíľu príde mladý zajačik domov a je tiež celý od hovna.
- "Aj ty si spadol do hovna?", pýta sa ho mama.
- "Nie, ja som sa posral od smiechu, keď som videl, ako si medveď vytiera riť s naším tatkom!"#1541

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.#1550

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.#1873

Syn sa vráti zo štúdií domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti, alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna, a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!"#1879

Mladá slečna si priviedla domov z diskotéky černocha. Ľahla si na posteľ, začala sa vyzliekať a povedala:
"A teraz mi dokáž, že je pravda to, čo sa o černochoch hovorí!"
On vytiahol nôž, dobodal ju, okradol a utiekol oknom...#1891

Vesmír by nestál za nič, keby nebol domovom ľudí, ktorých milujete. - Stephen Hawking