Rozprávajú sa dve modelky.
"Kde si bola na dovolenke?"
"Na Kréte."
"A prečo si ma klamala, keď si hovorila, že pôjdeš do Grécka."#125
Vráti sa manželský pár z dovolenky a príde k ním hosť. Zvedavo sa pýta:
"Kdeže ste to boli?"
"Noo, vieš neviem si spomenúť. Eéé, je to také pichlavé, zelené, rastie to,..."
"Ruža?" Opýta sa zvedavo hosť.
"Áno. Ružena, kde sme to boli!"#111
Na vojenskom letisku v Merane hovorí seržant nastúpeným pilotom:
"Prvý z vás, ktorý zbombarduje svoje ciele v Juhoslávii, dostane 10000 dolárov a tri dni dovolenky!
Piloti nasadnú a odštartujú. Po desiatich minútach sa ozve v riadiacej veži:
"Eagle, tu Bird One! Ciele zničené! Všetku palebnú muníciu som nakydal na tie komunistické svine!
"Yes boy, bol si najrýchlejší, ale teraz sa nachádzaš nad Rímom ty debil!!!#432
Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51
Jazdi american po cesta a do jazdnej drahy mu vbehne cernoch. American dupne na plyn, cernoch preleti sklom.
Policajny verdikt znie: nasilne vniknutie a cernocha odsudia na 4 roky väzenia.
Po styroch rokoch vyjde von z basy, okolo ide ten isty american. Dupne na plyn viac ako v predoslom pripade, cernoch preleti prednym sklom a vyleti zadnym.
Policajný verdikt znie: nasilne vniknutie a utek z miesta cinu. Cernoch vyfasuje 6 rokov.
Po 6 rokov vyjde cernoch z väzenia, okolo ide ten isty american, ktorý to doňho napáli autom. Ked cernoch preletí prednym sklom, vyletí zadným, american vybehne z auta a do ruky mu zapichne vidlicku.
Sud odsudi cernocha, teraz uz recidivistu, za nasilne vniknutie, utek a nedovolene ozbrojovanie #662
Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami.
Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že ho len videla.
Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči.
Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam sa ženie, hovorí:
- Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne...
#716
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš klukpatnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu totřeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"#804
Je týždeň pred prázdninami a pani učiteľka sa pýta detí, kam pôjdu na dovolenku. Prihlási sa Maruška:"My doma hovoríme anglicky tak pôjdeme do Anglicka".V zadnej lavici sa hlási Jožko: "My doma hovoríme po nemecky, tak pôjdeme do Nemecka". Prihlási sa Móricko a vraví: "My doma hovoríme neslušne a tak pôjdeme do prdele......#1016
Stretne chlapík svojho dobrého kamaráta a pýta sa ho:
-Čo si taký smutný, vyzeráš hrozne.
-Ale, vieš, bol som na dovolenke v Afrike a tam ti ma znásilnil taký veľký orangutan...
-Prosím ťa, nestresuj, veď tá opica to nikomu nepovie.
-No veď to, nepovie, nenapíše, nezavolá....#1189
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“
Druhý vraví: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtajú: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“#1206
Lenka je najkrajsie meno na svete, lebo 3 veci, ktore muzi najviac miluju sa koncia na lenka: dovoLENKA, miLENKA, páLENKA#1440
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
- Oco, čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil.#1518
Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka...#1764
Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky?
Nie je dovolené vedieť všetko. - Horatius
Manželka vyčíta manželovi:
"Ja tomu vôbec, ale vôbec nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme?"
"No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!"#2177
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže…
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka.
No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov?
Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
- Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.#2195