Sedí dve hodiny blondína na posteli a zadívaná tuho rozmýšľa.
Do izby príde jej matka a pýta sa: "Čo robíš, Monika?"
Blondínka sa s úžasom buchne po hlave a povie: "Aháá, tak Monika!!"#456
O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcovy monitor, CD-cka poliala lepidlom,
skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou
k plecu svojho nic netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...#260
Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť! "
"A to je všetko? "
"Hej. "
"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ? "
"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním. " #506
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich "
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- "Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník... " #586
Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka.
Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť??? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si choď, kokot poverčivý!"#907
V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu..."#1041
Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
"Tak, mamička, kedy to čakáte?"
"Dvadsiateho piateho, pán doktor."
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
"A kedy to čakáte vy?"
"Tiež dvadsiateho piateho."
"A vy tiež dvadsiateho piateho?"- pýta sa tretej pacientky.
"Nie, ja som s nimi na tom školení nebola..."#1280
EKOLOGICKÁ VÝZVA!
Nekupujte živý vianočný stromček! Daj si do izby policajta: je zelený, ma hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženiete dopraváka, bude Vám aj svietiť!#1336
Rodičia nečakane vojdú k synovi do izby práve vo chvíli, keď on stojí uprostred miestnosti v latexom oblečení a šľahá sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne na seba pozerajú. Nakoniec otec prehovorí: "Prefackať ho asi nemá zmysel, čo?"#1392
Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby rozliehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladý muž do recepcie:
- Môžete nám priniesť raňajky na izbu?
- Samozrejme, aké bude vaše želanie. - odvetí recepčný.
- No, musím sa napraviť po tej noci. Pošlite mi zo desať vajec, zo desať párkov, zo desať plátkov syra, zo desať krajíčkov chleba a zo desať litrov pomarančovej šťavy...
- To bude všetko?
- Nie, to je iba pre mňa. Pre manželku doneste zo desať lístkov špenátu.
- To nechápem...
- ...ale, chcem sa iba pozrieť či aj žerie tak ako králik.#1510
Slabučký, vysilený deduško leží v nemocnici a volá na sestričku.
- Sestra, sestra, je tu pavúk!
- Ale deduško, ja mám teraz veľa práce, malý pavúčik vám predsa neublíži. A navyše pavúčiky prinášajú šťastie.
O malú chvíľu sa z izby slabučkým, vysileným hláskom ozve:
- Kam ma to ťaháš, ty potvora!#1519
Príde doktor na kontrolu do blázinca, vojde do jednej izby a na posteli sedí chlap a robí, že šoféruje.
- "Čo to robíte?!"
- "Idem na služobnú cestu do Španielska."
Na pravej posteli leží spolupacient a pod perinou honí vtáka, a doktor sa spýta aj jeho:
- "A vy čo robíte?"
- "Vždy keď je Vlado na služobke tak mu šukám starú."#1625
Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a vidí veľkú ceduľu s nápisom:
"Vážený hosť, nezľaknite sa ak večer vylezú krysy. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."#1894
V priemernej obývačke je 82 vecí, ktorými by vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby.#2156