kokot

Slovensko sa čoskoro premenuje na Maroko.
Lebo v ňom žijú už iba Maďari, rómovia a kokoti.#493

Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetou. Cela usmiata sa ho spyta:
- "To je pre mna? "
- "Nie, je to pre sekretarku. "
Ona zamracene na neho:
"Tak sekretarke kvety a mne kokot? "
- "Chces vymenit? "#519

Viete aky je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?
cesnak predlzuje zivot,
viagra predlzuje sex,
a kokot predlzuje porady. #541

V zoologickej záhrade:
- "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom? "
ukazuje chlapček.
- "To je kokot, synček. A koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné! " #544

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.
- "Kurva! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot! Co vam drbe? Otvorte, ved mi odjebe hlavu! "
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
- "Prepacte. Nalakal som sa... " #589

Pani ucitelka dava ziacikom hadanku:
- "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje:
- "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend. "
Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:
- "Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko:
- "Ale, pan farar, to moze byt aj platna. "
A farar na to:
- "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel! " #591

Sikmooky korejcan sa mota okolo Zilinskej fabriky KIA, ide okolo baca a pyta sa ho:
"Pocuvaj co sa tu moces, ako sa volas? "
"Ja som Ki Tsu Tchan " hovori korejcan.
"Ty si kokot a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam! "

A pokracovanie:
Ide ozraty Slota okolo tej istej automobilky a stretne tohto isteho korejcana. Tackajuc sa pri nom zastavi pozrie mu do tvare a zareve:
"A Ty co zmuris , Madar jeden skurveny ! " #592

Cigánka ide na spoveď. Otvorí dvere, vojde dnu a hovorí:
- Do piče, jaká tu je tma!
- Ale dcéra moja takto by ste nemali...
- Kurva, ty kokot jak som sa ťa zľakla! #597

- "Ty si taký kokot. Úplný kokot. Doma si kokot, v práci si kokot, v spoločnosti si kokot. Keby bola súťaž kokotov, tak skončíš na druhom mieste "
- "Prečo na druhom? "
- "No lebo si kokot " #604

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ignoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil?
Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
Nazdar vy smradi vyjebani !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co kurva je globus?
No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka zemepisu!#680

Pane bože daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.
...lebo bože až ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš,
takú mu pridrbem, že sa v živote nepozbiera, kokot jeden...#713

Nastupuje trochu viac namalovaná slečna do autobusu. Vodič ironicky poznamená:
- "Ale dievčatko, farba patrí na stenu, nie na tvár..."
Na to dievča pohotovo reaguje:
- "A kokot patri do piče, nie za volant."#719

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
- "Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
- "Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"#783

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú
cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...#796

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvardiliriárd biliónov.
Náčelník:
- Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.
Rus:
- Nekonečno tri.
Náčelník:
- No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák:
- Po kokot.
Náčelník:
- Po kokot???? A to je koľko???
Slovák:
- To je odtiaľto až hentam do piče. #797

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".#858

Myšlenka vdané slovenské ženy:

".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"#871

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!! #876

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka.
Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť??? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si choď, kokot poverčivý!"#907

Vyberie sa poľovník na poľovačku, sedí na posede a je preveliká zima. Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov. Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu. Rozospatá žena sa k nemu pomaly otáča a pýta sa ho:
- "no čo ako bolo?"
- "je tam hrozná zima -18"
- "no vidíš a ten môj kokot išiel na poľovačku"...#991

Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu
hovorí:
- Čo čumíš kokot, sleduj cestu! #1080

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kokoti!!! A vy nalavo ste všetci zlodeji!!!
Dovolte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kokot a presadni si doprava!!!#1105

Ide nahnevane prasiatko po lese a takto si hovori:
-Do pice aj s takym skurvenym, vyjebanym chvostom drbnutym! Preco ho musim mat zatoceny ako kokot!
Ide dalej, nadava, prska od zlosti a tu ho zrazu stretne vlk a hovori:
-Ahoj prasiatko, co sa ti stalo?
Prasiatko:
-Ty kokot sedy, vyjebanec skurveny, chod do pice!
Ide dalej a stretne ho liska:
Ahoj prasiatko, co si take nahnevane?
Prasiatko:
-Co sa staras ty pica hrdzava, skurvena smradoska?!
Lesna vila to vsetko vidi, tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze.
Prasiatko, vidim, ze si nahnevane a stale iba nadavas, tak ti splnim dve zelania, aby si uz bolo spokojne...
Prasiatko chvilu vaha a potom povie:
-Chcem tu mat jamu plnu hovien!
Vila mavne a tu zrazu jama plna hovien...a pyta sa prasiatka: Ake bude tvoje druhe zelanie?
Prasiatko sa spokojne pozrie na jamu plnu hovien a povie:
-Teraz si to vsetko zozer ty pica priesvitna!#1108

-Móricko dáva v škole pani učiteľke hádanku:
No či uhádnete: Jeto pre VÁS a strká sa to do VÁS, čo je to?
Teda, Móricko, takéto nechutnosti...
Ale pani učiteľka to sú kvety, sú pre VÁS a strkajú sa do VÁZ.
-Hned na prestávke hovorí učiteľka kolegyni:
Mám super hádanku: Jeto pre TEBA a strká sa to do TEBA, čo je to?
-Okoloidúci Mórico poznamená:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot.#1148

maly Janko sa pyta babicky:
-babi,kokot to je nieco strasne?
-strasne Janko moj.
-strasnejsie ako drak?
-strasnejsie.
-aaa, strasnejsie ako jezibaba?
-veru tak.
Janko zdvihne rucky a strasi babicku:
-bu-bu-bu babi, ja som kokoooot!!! #1159

Ropucha sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa :
"Tak čo,aká je vodička?"
"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"#1165

Bača Jano v noci budí Fera:
Fero myslíš na Anču?
Áno bača a ako ste na to prišli?
Hoň si svoj kokot, nie môj!#1184

V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampan:
U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- "Prosim si sloni sendvic"
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke

Pride druhy:
- "Prosim si mumiu egyptskeho faraona"
- "Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne..."
O hodinku uz si vezie mumiu domov

Pride dalsi:
- "Ja by som chcel ani kokot."
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v piči, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat.
Potom sa ho opyta:
- "Co vidite?"
- "Ani kokot..."#1193

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí, je bar a pri ňom sedí jeden týpek a celý večer popíja pivo.Príde k nemu blondínka a pýta sa týpka, prečo pije pivo. Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo, bude nesmrteľný. Blondína neverí a kúpi týpkovi pivo. Ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex,vyskočí z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: "Superman, ty si taký kokot, keď si najebaný..."#1219

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole:

Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!" #1349

Policajt na koni čaká na semafore a vedľa neho stojí dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?
Dieťa odpovie: Áno
Policajt mu odporúča: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech Ti prinesie zadné svetlo.
Dieťa hovorí: Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?
Policajt odpovie: Áno.
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech dá koňovi kokota zospodu a nie na chrbát ...#1352

Pýtajú sa kórejčana: "Ako sa povie po kórejsky kokot? "
"čan"..
"A veľký kokot?"
"ši - čan"..
"A mega veľký kokot?"
"kó - ši - čan"..#1419

Záhorák hovorí svojej žene:
- "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice".
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:
- "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?!
- "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"!#1445

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi r...
a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku.
Chápete?
Chápem!
Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
Nataša, chyťte ma za kokot oboma r... #1524

Príde 9-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky:
"Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia časť tela na mužovi.", odpovedá matka.
Dcéra sa pýta ďalej:
"A čo je to kokot?"
"To je ten ostatný zvyšok tela.", hovorí matka.#1536

Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko,
muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty piča hluchá."
Žena: "Aj pojebú ty kokot slepý."#1539

"Moja priateľka sa pýtala, prečo sa nemilujeme tak ako to robia vo filmoch, tak keď som ju vyprášil do riti, postriekal jej celú tvár a obtrel si kokot o jej cecky, vysvitlo že nepozerávame rovnaký druh filmov..."#1544

V správach dnes hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso.. no - vyzeral som ráno v trolejbuse ako kokot...#1595

Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a vraví:
- tak co, zasekli ste sa?
- no nie ty kokot, vezem most a došla mi nafta...
#1608

Otec hovorí synovi: "Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak, na druhej strane môže byt dobrý športovec."
Syn: "A oci, platí to aj o Ficovi?"
Otec: "Samozrejme, že platí - na jednej strane je to zlý človek, ale na strane druhej je to dobrý kokot."#1614