krásne

- Sir, dovolte, aby som vám pripomenul, že je dnes piate výročie dňa, kedy sa lady Sarah ráčil zavrieť do pivnice.
- Ach áno Jean, aby som nezabudol, prídte mi za týždeň pripomenúť, že je piate výročie tej krásnej chvíle, keď lady prestala kričať a zomrela od hladu.#151

Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51

Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslís na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyslo? #522

Chlapik vlastni staru osarpanu skodovku 120-tku.
Jedno rano ide k autu a zbada klucom vyryty napis:
"prestriekaj tu kraksnu, neda sa na to pozerat ". Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna 120-ka v ciernej metalize stoji pred blokom, nevie sa ani vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
"no vidis... hned to lepsie vyzera "#554

Príde dievčatko do Chovproduktu:
"Chcela by som nejaké morčiatko! "
"A aké chceš? Krásne biele alebo také to pekne šedivé? "
"To je jedno, môjmu hadovi na farbe nezáleží " #579

Aký rozdiel je medzi manželkou a hmlou?
Žiadny. Obe keď odídu, začína krásny deň! #640

Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať sa trebalo učiť! #647

Príde pacient k doktorovi s problémom, že sa mu nemôže postaviť. Doktor mu predpíše lieky a nech príde za týždeň na kontrolu. Pacient príde smutný a hovorý:
"Doktor, nezaberá to. "
Doktor sa rozhodne, že mu pripne na prirodzenie elektródy a pustí mu tam 5 voltov.
Doktor: "Stojí? "
Pacient: "Nestojí. "
Pustí mu tam 10 voltov.
Doktor: "Stojí? "
Pacient: "Nič, pán doktor ani sa nehne. "
Pustí mu tam 50 voltov.
Doktor: "Tak čo, už stojí? "
Pacient: "Nestojí, pán doktor, nestojí! "
Doktor sa napáli a pustí mu tam 220 voltov.
Doktor: "Tak čo, stojí? "
Pacient: "Nie, ale krásne svieti! " #676

Bežká si tak zajko po lese, bežká, keď tu zrazu vidí jazveca, ako húli marišku.
Zajac vraví:
- Jazvec, jazvec, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie!
Poď si radšej so mnou zabežkať! Jazvec uzná, že zajac má vlastne pravdu a tak si s ním ide zabežkať. Bežkajú si tak, bežkajú, keď naraz stretnú vlka, ako je už na mol, ale chľastá ďalej.
Zajac vraví:
- Vĺčok, vĺčok, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať! No a vlk uzná, že teda zajac má pravdu, tak si s ním ide zabežkať. Bežkajú si tak, bežkajú, keď stretnú líšku, ako šňupe kokaín.
Zajac vraví:
- Líštička, líštička, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať! A líška sa nad tým zamyslí, uzná, že zajac má pravdu, a tak si s nimi ide zabežkať. Bežkajú si tak, bežkajú, keď zbadajú medveďa, ako fetuje toluén.
Všetci kričia:
- Medveď, medveď, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať! Medveď otvorí jedno oko a vraví:
- Nikam nejdem! Vždy, keď si zajac šlahne extázu, beháme všetci po lese jak jebnutí!

#702

Žabiak sedí na prameni. Ide okolo krásna princezná a pýta sa ho:
- Žabiak, ty si ten žabiak, ktorého keď pobozkám, premení sa na švárneho princa?
- Nie, to je môj brat, mňa musíš vyfajčiť...#714

Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: "Kolik vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví stará žena. "Řekněte nám, co se stalo", ptá se předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta... Zavřela jsem oči a představovala si..." babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál", pobízí soudce. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'Apríííl!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"#754

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"#811

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy, smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie. Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka.
Ten čo mal 2 z chovania vraví:
"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju."
Ten čo mal 3 z chovania vraví:
" Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky."
A ten čo mal 4 z biológie dodá:
"A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po gulách." #834

Chlapik stoji pred oknom a zbada krasnu blondinku ako ide po ulici, nevydrzi to a urobi sa. Po chvili ju uvidi ist naspat, zase to nevydrzi a urobi sa. O chvilu sa blondinka zase vracia, on to zase nevydrzi, urobi sa a hovori: "Ta je ale nenasytna!"#908

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa...#921

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru??"#1038

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost :
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ... !!!"
"Vidím také Vás, pane. Stojíte tam a čumíte na to vše dírou v plotě."
#1047

Stretnú sa po dlhej dobe dve dávne kamarátky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCoste.... Druhá, oblečená do ázijského textilu sa jej pýta:
-Kde si vzala tak krásne oblečenie?
-Ale, to je taký trik na manžela: Pôjdeš okolo neho nahá smerom k dverám a on sa ťa opýta, kam ideš, a ty povieš, že na nákup. Keď sa spýta prečo ideš nahá, jednoducho mu povieš, že nemáš čo na seba! Mne dal 20.000...
Druhá si teda povie, že to vyskúša. Prejde doma nahá okolo manžela, ten sedí pred televíziou, v jednej ruke pivo , v druhé ovládač a pýta sa:
-Kam ideš?
-Na nákup
-Nahá?
-Áno, nemám nič na seba
-Tak si aspoň umy prdel, nech nerobíš hanbu.#1079

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch."Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."#1086

Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke
v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral
uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky!
Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka?
Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz
velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle
vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk.
- A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka.
Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne.
- Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa
mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:
- Nechcel by si do nej strcit dva prsty?
Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?!#1133

Stretnú sa dvaja psyhotronici a pohádajú sa, že kto má väčšiu silu myšlienok.
Tak prvý hovorí: "Vidíš tam ten balkón, za chvíľu vybehne krásna baba a spraví striptíz."
Skutočne, o chvíľu sa stalo ako povedal.
"To je nič," hovorí druhý,"vidíš tamto okno? Za chvíľu sa vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom a vyhodí farebný televízor."
Pol hodinu sa nič nedeje, ten prvý sa už začína uchechtávať, keď tu sa z okna vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom, drží sa oboma rukami za hlavu a kričí:
"Ja nemáááám farebný televízor!!!!!!!"#1178

Turisti sa blízia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan :
" ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul "....
Nemec :
" ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar "....
Rus :
"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee "....
Slovák :
" ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do picééééééé "....#1259

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad."#1331

Novodobé heslo v slovenských krčmách:
Všetky ženy sú krásne - len my málo pijeme...#1395

Slečna, vy ale máte krásne prsia - sú pravé?
- Nie jedno je ľavé...#1399

Stretnú sa dvaja starí kamoši a jeden vraví druhému:
„Človeče mne sa stal včera strašný trapas.... Po práci som vybehol na kurty, prezliekol som sa, vyjdem von a vidím strašne krásnu, mladučkú blondínku, ako tam sama postávala v kratučkej sukničke s raketou v ruke, tak som prišiel za ňou a chcel som sa spýtať, či by si so mnou nedala tenis – no a predstav si, v tej strašnej nervozite som namiesto „t“ som povedal „p“. No proste hrôza...“
Druhý prikyvuje hlavou a vraví: „No je je, to ti človeče poznám, jednoducho sa preriekneš a je z toho pekný prúserík... To isté sa nedávno stalo mne, sedím tak so ženou pri obede za stolom a chcem jej povedať:
„Zlatíčko nepodala by si mi prosím ťa soľničku?“ a namiesto toho sa počujem ako vravím: „Ty piča stará, skurvila si mi celý život....“#1451

Nastúpi krásna slečna do taxíka a pýta sa:
"Môžem fajčiť?"
"Čoby nie,keď sa vám zmestí hlava pod volant!"#1471

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal..."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."#1500

Trupik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."#1512

Je lepšie byť krásna ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí ako myslí.

Neobyčajne krásne ženy udivujú na druhý deň menej. - Stendhal

Krásni mladí ľudia sú hračkou prírody, ale krásni starí ľudia sú umelecké diela. - Johann Wolfgang von Goethe

Všetko bude trvácne a krásne, ak to vykonáme so sebazaprením, s víťazstvom nad vlastnou slabosťou. - Metzler

Krásne ženy, vážte si škaredé ženy. Pri kom inom by vynikla vaša krása? - Annel

Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí.

Krása nie je vždy pravá, rovnako ako pravda nie je vždy krásna. - Gabriel Laub

Je vek kedy žena musí byť krásna aby bola milovaná. A potom príde vek kedy musí byť milovaná aby bola krásna. - Françoise Saganová

Žena je obyčajný tvor, o ktorom sme si urobili krásnu predstavu. - Gustave Flaubert