mama

Dievčatko sa pozerá na svoju maminku, ako si oblieka nový kožuch a pýta sa:
"Mami, uvedomuješ si, že aby si si mohla toto obliecť, muselo to ubohé zviera strašne trpieť?"
Mama sa prísne pozrie na dcéru a hovorí:
"Čo si to dovoluješ takto hovoriť o svojom otcovi!"#130

"Mama, prečo to oko v tej polievke na mňa žmurká?"
"To vieš. Dedko bol beťár."#144

Chlapec beží za mamou a kričí:
"Mama, mama! Otec za obesil v izbe!"
"Preboha!"
"Mama to bol prvý apríl... Obesil sa v pivnici."#146

"Mama, už mám trinášt. Môžem už nosiť minisukňu?"
"Nie Janíčko."#58

Ide policajt po ulici a na zemi zbadá zrkadlo. Zodvihne ho a hovorí:
"Podozrivá osoba." A dá zrkadlo do vrecka.
Policajtova dcéra doma hľadá drobné mince u otca v kabáte, nájde zrkadlo a kričí:
"Mama, mama otec má šlapku!!!"
Matka pribehne a hovorí:
"Máš pravdu dcéra moja a pozri akú škaredú."#287

Maminka, ja do tej školy nechcem! Dievčatá si zo mňa robia srandu, chlapci mi podrážajú nohy, učitelia ma nemajú radi, ja tam nepôjdem!
Mama: "Musíš, raz si riaditel..."#322

Syn píše mame smsku:
"Mama, dostal som päťku z matematiky. Priprav na to otca"
Mama odpisuje:
"Otec je už pripravený... Teraz sa priprav ty!"#78

Pani ucitelka pride do triedy a pyta sa, kto fandi Spartaku Trnava? Vsetci okrem Janka sa prihlasia. Ucitelka sa ho teda spyta Janko a komu fandis?
- "Slovanu Bratislava, pani ucitelka. "
A ucitelka sa ho pyta a preco Slovanu Bratislava? Janko na to:
- "moj otec je fanusik Slovana Bratislava, moja mama je fanusik Slovana Bratislava tak aj ja som fanusik Slovanu Bratislava. "
- "Janko a co by si bol keby bola tvoja mama kurva a tvoj otec cigan? "
- "Pani ucitelka tak potom by som bol fanusik spartaka "#512

Odkaz: Jedlo máš v práčke. Som na psychiatrii. Mama #593

Matka nachytá dcéru v objatí mládenca:
- Okamžite vstaň! - zakričí na ňu.
- Prepáč mama, ale ja som tu bola skôr. #655

Malý Jožko kričí cez celý dvor:
- Tato, sliepky prdia.
Otec mu odpovedá:
- Nie Jožko, v kuríne je stará mama. #667

- Ocko, pozri, kobyla melírovaná.
- To je zebra. Melírovaná kobyla je naša mama.#791

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"#798

Aký je to eldorádo sex?
Keď sa dá žena na štyri, vy si sadnete na ňu, pevne sa chytíte jej prs a potom jej zašepkáte do ucha: "Si dobrá ako tvoja mama..".
Cieľom je udržať sa v "sedle" čo najdlhšiu dobu...#841

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".#858

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa...#921

Chlapik sedi pred telkou, popija slivovicu a kuka na futbal. V tom pride k nemu jeho žena a hovorí: "moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeraš futbal, choď sa s ňou aspoň porozpravať kym zomrie". Chlapík sa postavi, zobere slivovicu, dva poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedla postele, naleje slivovicu a hovorí: " ta co mamo? dame kapurkovú? "#932

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí:
"Mama, prečo tu tak stojíte v takom nečase ? Prečo radšej nejdete domov?"#971

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho: "Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?"
Otec mu hovorí: "Hmm, ako by som ti to....Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom."
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: "Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi."
Na to mu otec povie: "Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta."#1091

Sestra hovorí po sexe bratovi: "Si bol lepší ako otec!"
Brat: "Ja viem. Aj mama hovorila..."#1107

Príde chlapec k lekárovi a hovorí:
Pán doktor ja chcem aby ste mi naočkoval AIDS.
Preboha, prečo chceš aby som ti naočkoval takú strašnú chorobu?
No pozrite sa, odomňa ho dostane moja sestra, od sestry otec, od otca mama, od mamy sused a ten chrapúň si to zaslúži, stúpil mi na autíčko...#1143

-Mama aj mňa priniesol bocian?
-Ano synček.
-Aj otca priniesol bocian?
-Ano synček aj jeho.
-Mami a deda?
-Aj jeho
-Do riti v tejto rodine nikto nejebe?#1185

Syn sa ráno pýta mami: "Mama, oco mal v noci sračku alebo čo?"
"Prečo sa pýtaš synak?"
"No, lebo celú noc si mu vykrikovala, že kedy ti to hovno konečne stvrdne?!"#1227

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!" #1249

Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."#1313

-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes??? #1447

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni?
- Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
- Ale nie, tvoja!#1459

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
- Oco, čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil.#1518

Príde zajac domov a zajačica sa ho pýta:
- "Prečo si celý od hovna?"
- "Ale, šmykol som sa a spadol som do hovna."
O chvíľu príde mladý zajačik domov a je tiež celý od hovna.
- "Aj ty si spadol do hovna?", pýta sa ho mama.
- "Nie, ja som sa posral od smiechu, keď som videl, ako si medveď vytiera riť s naším tatkom!"#1541

Pýta sa syn otca:
- Aký je rozdiel medzi pičou a vagínou.
Otec hovorí:
- Poď za mnou, ukážem ti.
Vojdu do spálne kde spí mama, otec zodvihne perinu a hovorí:
- Vidíš tak toto je vagína... a nechytaj to, lebo tú piču zobudíš...#1543

Stretnú dvaja rómovia ďalšieho, ten sa ich pýta:
"Dik more, kde idete?"
"Ideme po...našu Aranku!"
"Dik more, môžem ísť s váma?"
"Dik, jasné že môžeš!"
Tak sa ich postupne nazbiera 50. Dôjdu k Aranke,otvorí jej mama a pýta sa:
"Dik more, čo chcete?"
"Teta, došli sme pojebať vašu Aranku!"
"Tak to si vyhodzte zhlavy, naša Aranka neni žádná kurvisko!"
"Ideš len ty,ty a ty!"#1572

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
"Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže ... "
Dcéra ju preruší:
"Aaale mami, ja jebať viem ... ale ako sa varia knedle??"#1573

- Tatino, je atrament veľmi drahý?
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Ale, mama strašne zúri, že som trošku vylial na pohovku...#2179