nebo

Otec zhodí syna zo schodov. Oproti idúca suseda na otca kričí:
"Čo mu to robíte! Veď mu padne čiapka!"
"Nebojte suseda. Má ju priklincovanú."#147

Idú dvaja policajti po ulici a jeden hovorí:
"Aha. Mŕtva vrana."
Ten druhý sa pozre na nebo a pýta sa:
"Kde?"#270

Koľko poriadnych chlapov je potrebných na výmenu žiarovky? Žiaden. Poriadni chlapi sa tmy neboja.#473

Sedlákovi umrie koza, potom krava a nakoniec aj žena. Zničený sedlák si zadne na schody a beduje:
"Panebože, čo som ti urobil, že ma takto trestáš?"
Objaví sa pán boh, poškrabe sa po brade a hovorí:
"Já ti vlastne ani neviem. Ty ma len tak jednoducho serieš."#178

Kdyz si uvedomím, ze dnes mám na stole 30x rychlejší pocítac se 160xvetší pametí a 333x vetším diskem nez pred 8 lety a nové programy se natom dokázou belhat úplne stejne jako tehdy ty tehdejší, je to napovázenou. A kdyz si predstavím, ze jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, ze behem mrknutí oka dokáze 80.000.000krát presunoutcísla mezi registry, secíst a odecíst je, behem toho soucasnepetatricetkrát prekreslit všech 995.328 bodu na obrazovce a ješte si130.000x overit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebonepohnul s myší - tak se proste musím zeptat:
Co ten Word uz minutu delá, KURVA?!!!#259

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho? "
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo? "
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl? "
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický. "
Chlap: "A to jako proč? "
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali... "#414

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
- Přejete si levnou anestezii nebo drahou?
- No, spíš teda tu levnou.
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
- Hajej, můj andílku... #497

Študent herectva píše domov:
"Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého. "
Otec mu odpisuje:
"Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom. " #551

Otestujte sa - Přímací test do blázince. :-)
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"#582

Romantická prechádzka lesom. Ona hovorí:
- Cítim sa byť taká naplnená.
On jej na to:
- Čoby nie, veď si celý deň nebola na záchode. #637

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY´S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY´S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY´S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik 0 + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY´S se srazí.
Okamžik 0 + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik 0 + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik 0 + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
..
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".#814

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- "Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla!"#822

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
- "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
- "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase:
- "Hihihihi".
Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:
- "CO SE FURT SMĚJEŠ TY PIČO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?"
A ona na to:
- "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila..."#832

- Zhasni tu svíčku!
- To je žárovka!
- To nevadí, Karle.
- Ale já jsem Petr!
- Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?#873

Bill Gates se skupinou programátorů se vydají na služební cestu, po nastoupení do letadla jim příjemný hlas letušky oznámí:
- "Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti, všechny letové systémy jsou řízeny nejnovějším operačním systémem Windows XP".
Programátoři se začnou po jednom pomalu vytrácet a nakonec zůstane jen Bill Gates. Letuška k němu přistoupí a zeptá se:
"Vy se nebojíte?"
a Bill odpoví:
"Ne to letadlo ani nevzlétne"#882

- "Co je to socializmus?" Pyta sa syn otca.
- "Vies, bol raz jeden velky muz, vlastne bol skor maly, a volal sa Lenin,ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uljanov, no a mal 1 kamarata, vlastne to ani nebol kamarat, ale riadny pes a volal sa Stalin, ale v skutocnosti sa menoval Dzugasvili, no a ti dvaja urobili spolu Velku oktobrovu socialisticku revoluciu, v podstate to nebola revolucia, ale prevrat a nebola v oktobri,ale v novembri.."
- "No to je teda riadny bordel! "
- "No vidis, pochopil si to .."#893

Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásady, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!#940

On: Zlatko, nechceš tabletku od bolenia hlavy?
Ona: Ale mňa nebolí hlava.
On: Výborne, takže dnes môžeme sexovať.#1123

Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
"Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
"Tak tši nebo čiži?"
"No tši nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jo."
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Šplostě nadáváš?"
"kujva jo!!!"
"Šouložíš?"
"Co je to?"
"Takže tši" #1158

Žena je jako DEMO program:
Buď má omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.#1162

Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr. Uzla:
Ženský si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem....
Ale nechat se píchat do prdele - to ne !!!
Protože "to je bolí....."#1195

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni."Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš. #1213

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: 'Aspon se teda trochu najime.'
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili
banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny denniky .
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..#1226

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nieje dosť dobrá ani pre teba."#1229

Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
"Hej, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz.#1239

"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......#1267

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
"Tak, mamička, kedy to čakáte?"
"Dvadsiateho piateho, pán doktor."
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
"A kedy to čakáte vy?"
"Tiež dvadsiateho piateho."
"A vy tiež dvadsiateho piateho?"- pýta sa tretej pacientky.
"Nie, ja som s nimi na tom školení nebola..."#1280

Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.

Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.

Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304

Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."#1313

Jak delíme muže?
Na může nebo nemůže...
Jak delíme dámy?
Na dá mi a nedá mi...
A jak delíme svokry?
Sekerou...#1329

Príde prostitútka domov a tam sa jej matka pýta:
- Tak čo, dcéra moja, koľko si dnes zarobila?
- Bohviečo to nebolo. - odvetí dcéra - Dohromady iba 20 Euro za jednu fajku...
- Nó... voľakedy som ja musela fajčiť za 200 korún...
- Ach dievčatá... - pripojí sa k rozhovoru babička - ... v mojich časoch sme boli rady, keď sme aj zadarmo dostali niečo teplé do úst...#1362

V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu:
- Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru.
O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému prikážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľu sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví:
- V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou!#1391

Je to na nebi a ští to. Čo je to?

Neboštík.#1502

Žena príde k doktorovi a sťažuje sa:
- Môj manžel strašne chrápe, ja už neviem čo s nim mam robiť!
Doktor navrhne:
- Nebojte sa. .mam zaručene riešenie. Až manžel zaspi a začne chrápať, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj. .pomohlo to!! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možne.
- To je jednoduché...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah....#1526

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Volala som.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli ...#1532

Přijde gay do tetovacího studia: - Chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
- Červené nebo modré?
- Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.#1534

Po milovaní vraví muž žene: „Keby si mi povedala, že si ešte panna, mohol som byť jemnejší.“
Ona mu na to: „Keby si nebol taký náruživý, mohla som si stiahnuť silonky…“#1552

Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???#1585

- "Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami..."
- "No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"#1623

Neboj sa nevedomosti, boj sa lživej vedomosti. Od nej pochádza všetko zlo sveta. - Lev Nikolajevič Tolstoj

Kto sa bojí ľudí, nebojí sa Boha. A kto sa bojí Boha, nebojí sa ľudí.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.#1873

Nič veľké nebolo nikdy dosiahnuté bez nadšenia. - R. W. Emerson

Hocikto nepočúva ani rozum, ani dobré rady a robí chyby vedome len zo strachu, aby nebol nikým ovládaný. - Jean de La Bruyère

Sprievodca v Tatrách poučuje turistov:
- A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite do ruky riedke hovno, hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete.
- Ale kde vezmeme riedke hovno?
- Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď...#2174

Zákon ničnebolenia:
Ak sa ráno prebudíš a nič ťa nebolí, znamená to, že si mŕtvy.#2188

Vesmír by nestál za nič, keby nebol domovom ľudí, ktorých milujete. - Stephen Hawking

Keď skáčete od radosti, dávajte pozor na to, aby pod vašimi nohami niekto nebol. - Stanisław Jerzy Lec