nohy

Pacient po narkóze hovorí:
"Pán doktor prečo si nemôžem nahmatať nohy?"
Doktor odpovedá:
"To bude asi preto, že sme vám amputovali ruky..."#448

Maminka, ja do tej školy nechcem! Dievčatá si zo mňa robia srandu, chlapci mi podrážajú nohy, učitelia ma nemajú radi, ja tam nepôjdem!
Mama: "Musíš, raz si riaditel..."#322

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho? "
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo? "
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl? "
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický. "
Chlap: "A to jako proč? "
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali... "#414

Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.#399

Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.#110

Idú dve blondíny po ulici, keď zrazu jedna hovorí naštvane:
- Sakra, tamto je môj muž a kupuje mi kvety. To zas budem musieť roztiahnuť nohy!
- Prečo, vy nemáte doma vázu? #545

Po ťažkej nehode sa pacient preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví:
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta:
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal. #679

Viete, co najviac vzruší ženu?
18-rocnou: ked jej siahnete na prsia.
30-rocnou: ked jej siahnete medzi nohy.
60-rocnou: ked jej siahnete na dôchodok. #701

Stretla Jane v pralese Tarzana a veľmi sa jej zapáčil. Troška sa porozprávali a potom sa ho Jane opatrne opýtala:
- "Tarzan a čo sex ?"
- "Sex ? Čo to je ?"
Jane mu to podrobne vysvetlila a Tarzan to pochopil.
- "Ahá, jasne. Na to používam jednu dieru v strome."
- "Tarzan, ale takto to nie je dobre. Musím ti ukázať ako sa to robí."
Vyzliekla sa, ľahla si na zem a naširoko roztiahla nohy. Tarzan zo seba zhodil zvieraciu kožu a opatrne pristúpil bližšie. Zrazu Jane kopol celou silou do rozkroku.
- "Čo to robíš, ty kretén ???!!!" - zarevala v bolesti Jane
- "Kontrolujem, či tam nemáš lesné včely." #860

Svět má tři zázraky:
1) Vagína je vlhká, ale nikdy nezrezne.
2) Penis nemá nohy a přesto stojí.
3) Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu...#865

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!#867

- "Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!"
- "Nemôžem drahý, sme v kine."#922

Išli dvaja kamaráti v aute, Jeden šoféroval a ten druhý podriemával až zaspával. Šofér medzičasom zoberie stopárku.Tá si sadne dozadu. Je taká vyzývavá, rozčapí si nohy a nemá ani nohavičky,takže jej všetko vidno.Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu: Pozri sa do spätného zrkadla... Ten sa horko-ťažko preberá, pozrie sa do spätného zrkadla a hovorí kamarátovi : Podaj mi rýchlo hrebeň, vyzerám ako piča ...#941

Ahoj had ! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy...
- Žiadny problém !
- Určite?
- Áno !
- Si si istý ?
- Jasne !
- Tak ruku na to !!!#1075

Lord Northon rozpráva historku z lovu v afrike:
"... vystrelím posledný náboj na leva a čo čert nechcel minul som. Lev sa proti mne rozbehol a mne neostalo nič iné ako vziať nohy naplecia..."
V tom sa objavý James a lorda preruší:
"Prepáčte pane, máte súrny telefonát"
O chvíľu sa lord vráti a pýta sa:
"Prepáčte, kde som to prestal?"
"Tam ako ste vzal nohy na plecia."
"Aha, tak vezmem nohy na plecia a lížem a lížem..."#1102

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
Na to ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.#1125

Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156

Chytí cowboy zlatú rybku a tá že mu splní tri želania, keď ju pustí.
"Dobre," hovorí cowboy, "chcem vždy zmlátiť všetkých v každom saloone, do ktorého prídem. Potom chcem, aby každá baba na ktorú žmurknem, išla so mnou na izbu a chcem mat vtáka ako môj kôň."
Stane sa, povedala rybka, keď ju pustil.
Hneď nato ide cowboy do saloonu, všetkých zmláti, žmurkne na babu, ale keď na izbe dá dole gate, baba odpadne.
Nevadí, ide do ďalšieho saloonu, všetkých zmláti, žmurkne na babu, ale keď na izbe dá dole gate, aj táto baba odpadne.
Cowboy sa pozrie dole medzi nohy a hovorí: "Tak ja dvadsať rokov jazdím na svojom koni a až teraz zistím, že je to kobyla!!?"#1190

Príde chlap domov zo služobnej cesty. Okamžite ide do spálne a tam vidí v posteli 4 nohy a pohyby pod prikrývkou. Vytiahne revolver, vypáli do postele zo pár rán a odíde sa napiť whisky do kuchyne.
Tam ho čaká manželka a hovorí: " Pssst, po tichšie, prišli Vaši."#1262

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."#1266

Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal...
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí,
poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať, Hoj
Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!!

Hviezdoslav najmladši#1293

Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta noviny. Žena hovorí:
- Zdvihni nohy, nech môžem umyť podlahu.
Muž na to:
- To už bez mojej pomoci nedokážeš urobiť vôbec nič?#1377

Žena príde k doktorovi a sťažuje sa:
- Môj manžel strašne chrápe, ja už neviem čo s nim mam robiť!
Doktor navrhne:
- Nebojte sa. .mam zaručene riešenie. Až manžel zaspi a začne chrápať, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj. .pomohlo to!! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možne.
- To je jednoduché...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah....#1526

Lož má krátke nohy. Preto má dobrú stabilitu.

Ak naháňaš mnohým strach, maj sa pred mnohými napozore. - Ausonius

Ide babka v minisukni po chodníku a zastaví ju policajt:
- Babka, nemôžete takto v minisukni chodiť po chodníku!
- A prečo, veď mám pekné nohy!
- To áno, ale trčia vám prsia ...#2176