pláž

Slnko svieti, čajka letí
na pláži sú mŕtve deti.
Nič nejedia, nič nepijú
iba si tam tíško hnijú.
Chlapec frajer, dievča kocka
červíčok im lezie z očka.#388

K doktorovi sa doplazí chlap s nožíkom v chrbte, strašne krváca a hovorí:
"Pán doktor, ja umieram. Pomôžte mi!"
"No dobre, ale ja mám dnes službu iba do 14:00. Dnes to už nedokončím, prídite zajtra.
"Predsa ma takto nenecháte?" Kričí zúfalo pacient s nožom v chrbte.
"Máte pravdu." Povie lekár, vytiahne mu nôž z chrbta, bodne mu ho do oka a hovorí:
"Dojdite si k očnému, tam majú až do piatej."#438

Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"#317

- Prečo má pes chvost?
- Aby sa neprekotil, keď vyplazí jazyk... #242

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- "Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť? "
- "No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí. "
- "Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ... "
- "Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo " #518

Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať sa trebalo učiť! #647

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier: "Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!" Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí: "Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier: "Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich: "Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"#1057

Prídu dve priateľky na nudistickú pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí:
"Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia.
Tá druhá jej hovorí:
"Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."#1065

Psychiater u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda. Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim nieco taha po chodbe. Doktor:"Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik.Tak sa doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. "
Ten druhy zaporne kyve hlavou.
" Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam prisla na slovicko...."
Ten stale kyve hlavou.
"Tak koho to teda mame, asi maly cervicek?"
"Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy administrator a natahujem Vam tu internet!!"#1087

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni."Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš. #1213

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky na ňu naliehali, aby im orozprávala, aké to bolo.
- "Moje zlaté,predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka..."#1289

Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!#1355

Trupik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."#1512

Krtko sa na nudistickej pláži vyhrabe zo zeme rovno nejakej ženskej medzi nohami. Vraví:
- Ahoj ježko! Ako sa máš?
- ...
- Ježko! Počuješ ma?!
- ...
- Fuj! Ty smrdíš! Čo si skapal?#1528

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"#1878