Rusi vynašli novú tabletku, ktorú keď zjete nemusíte dva roky jesť.
Jediná nevýhoda je, že pilulka váži 300kg.#197
"Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou! "
Hlavný odstúpi o dva kroky dozadu a pýta sa: "Aj teraz? " #575
Jazdi american po cesta a do jazdnej drahy mu vbehne cernoch. American dupne na plyn, cernoch preleti sklom.
Policajny verdikt znie: nasilne vniknutie a cernocha odsudia na 4 roky väzenia.
Po styroch rokoch vyjde von z basy, okolo ide ten isty american. Dupne na plyn viac ako v predoslom pripade, cernoch preleti prednym sklom a vyleti zadnym.
Policajný verdikt znie: nasilne vniknutie a utek z miesta cinu. Cernoch vyfasuje 6 rokov.
Po 6 rokov vyjde cernoch z väzenia, okolo ide ten isty american, ktorý to doňho napáli autom. Ked cernoch preletí prednym sklom, vyletí zadným, american vybehne z auta a do ruky mu zapichne vidlicku.
Sud odsudi cernocha, teraz uz recidivistu, za nasilne vniknutie, utek a nedovolene ozbrojovanie #662
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona... #692
Hrozně škaredá žena přijde se dvěma syny k doktorovi, ten se ptá:
"To jsou dvojčata?"
"Jak vás to napadlo, vždyť jeden má 13 a druhý jen tři roky?"
"No, nechtělo se mi věřit, že by na Vás někdo vlezl dvakrát!"#773
Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal:
- "So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu."#825
Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."#1009
Životné úspechy
3 roky – nečuráš do nohavíc
12 rokov – máš priateľov
18 rokov – máš vodičák
20 rokov – môžeš súložiť
35 rokov – máš peniaze
50 rokov – máš peniaze
60 rokov – môžeš súložiť
70 rokov – máš vodičák
75 rokov – máš priateľov
80 rokov – nečuráš do nohavíc#1028
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝#1063
Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114
Poľovník preliezol plot a pritom mu náhodne strelila puška a broky ho trafili rovno do vtáka. Zašiel teda za doktorom, aby mu to nejako spravil. Doktor sa snažil, ako vedel, a keď už prepúšťal poľovníka z ošetrenia, podával mu vizitku:
- Toto je vizitka môjho brata. Bolo by dobré, keby ste ho navštívili.
- On je tiež doktor? - pýta sa poľovník.
- Nie, on hrá na flautu. Ukáže vám, kam máte položiť prsty, aby ste si nemočili do očí.#1272
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad."#1331
Východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza:
To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe. V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.#1332
Po búrlivej noci vyprevádza ona jeho:
- Ahoj!
A hojil tri roky.#1356
Nie je dôležité byť bohatý, ale ŠIROKÝ.#1897