Prečo majú niektoré autá vyhrievané zadné sklo?
Aby ťa nestudili ruky, keď ho budeš tlačiť.#24
Pýtajú sa lovca, čo ulovil v Afrike.
"Tri tigre, dva slony a desať nouplísou."
"Nouplísou?"
"To sú také čierne potvory, ktoré zdvíhajú ruky a kričia - nou plís!"#187
Pacient po narkóze hovorí:
"Pán doktor prečo si nemôžem nahmatať nohy?"
Doktor odpovedá:
"To bude asi preto, že sme vám amputovali ruky..."#448
Ceruzkou si v uchu špáral, lovil ušný cement.
Do ruky mu niekto drgol, už je z neho dement.#395
Matka so syncekom idu po ulici a oproti nim ide jednoruky, jednooky hrbaty muz na vozicku. Maly sa otoci k mame a pyta sa:
"Mami? A toto je aky pokemon? " #553
Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz ".#578
Sedí párik vonku na lavičke a zchladilo sa. Peter sa nesmelo opýta partnerky:
"Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami ? "
Partnerka mu odvetí:
"Ale, samozrejme. "
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
"Peter, nemás tiež studené aj uši ...? #634
Jazdi american po cesta a do jazdnej drahy mu vbehne cernoch. American dupne na plyn, cernoch preleti sklom.
Policajny verdikt znie: nasilne vniknutie a cernocha odsudia na 4 roky väzenia.
Po styroch rokoch vyjde von z basy, okolo ide ten isty american. Dupne na plyn viac ako v predoslom pripade, cernoch preleti prednym sklom a vyleti zadnym.
Policajný verdikt znie: nasilne vniknutie a utek z miesta cinu. Cernoch vyfasuje 6 rokov.
Po 6 rokov vyjde cernoch z väzenia, okolo ide ten isty american, ktorý to doňho napáli autom. Ked cernoch preletí prednym sklom, vyletí zadným, american vybehne z auta a do ruky mu zapichne vidlicku.
Sud odsudi cernocha, teraz uz recidivistu, za nasilne vniknutie, utek a nedovolene ozbrojovanie #662
Abu mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora.
Vecer v krcme sa ho ostatni pytaju, ako prebiehalo to vysetrenie.
Abu hovori: "No, chytil ma odzadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej ruky mi strcil do zadku ... nie, nie, pockajte, ... pravou rukou ma chytil odzadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky... nie, nie, pockajte, ... oboma rukami ma chytil za plecia a ... ten haaaajzel!!!" #807
Na hlavnej ceste sa stala dopravná nehoda a na miesto nehody prídu policajti. Jeden z policajtov začne zapisovať:
- Jedna noha na ceste, druhá noha v priekope, ruky na kapote a hlava na poli, na poly, na poli...
Kopne do hlavy.
- Hlava v priekope.#917
Pride fracek na stanicu a hovori:" Jeden listek!"
"A kam?"
"Do ruky, ty piiiiico !!!"#961
Niekto zvoní, nadávam, nemám ruky voľné.
Práve svokru vyberám z kyseliny soľnej.#981
Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.#1173
"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením."
"Tak si ji dejte do druhé ruky!"
#1176
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."#1266
Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."#1313
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda.
Doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!"#1465
Sprievodca v Tatrách poučuje turistov:
- A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite do ruky riedke hovno, hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete.
- Ale kde vezmeme riedke hovno?
- Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď...#2174