Príde mladý indián za starým náčelníkom kmeňa a hovorí:
"Náčelník. Uf Uf. Nesiem dve správy. Uf Uf. Jednu dobrú a jednu zlú. Uf Uf."
"Tak mladší brat, povedz najskôr tu zlú. Uf Uf."
"Vedľa sa prisťahovali cigáni. Uf Uf."
"No a tá dobrá správa mladší brat? Uf Uf."
"Chutia ako bizóni."#192
Mŕtvica sedí na strome a čaká. Okolo prejde starý muž, mŕtvica na muža skočí, on sa zaklepe a umre.
Mŕtvica znovu čaká na strome. Okolo prejde mladá žena, mŕtvica na ňu skočí, ona sa zaklepe a umre.
Mŕtvica si opäť sadne na strom a čaká. Okolo prejde policajt, mŕtvica na policajta skočí a nič.
Zopakuje to ešte dva krát,ale s policajtom ani nehne. Chytí sa za hlavu a povie si:
"Ja krava! Veď ja som mozgová!!!"#274
Sedí starý a slepý muž na lúke. Príde k nemu sám Ježiš a pýta sa starého muža:
"Priateľ môj. Prečo si tu sám?"
"Ále. Syn mi pred niekoľkými rokmi odišiel."
"A ako vyzeral?"
"No mal také diery na rukách a nohách."
"Otče!" Zakričí Ježiš.
"Pinokio!!!"#177
Je lepsie byt mlady a nadrzany ako byt stary a nenadrzany.#161
Ak sa potíš pri polievke - si zdravý.
Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý.
Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Ak sa potíš pri práci - si blbý. #576
Aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom?
Mladému chodí piča po rozume a starému po byte. #594
Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."#1009
Karkulke sa prvý krát dostavý krvácanie, celá vystrašená premýšla kto jej poradí: babka je už senilná, horár je starý chlípnik. Tak ide za vlkom.
Vlk že sa pozrie, strčí hlavu Karkulke pod sukňu, zakrátko vytiahne zakrvavený čumák a hovorí:
"Neľakaj sa Karkulka ale niekto ti odhryzol vtáka aj s vajciami."#1088
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... #1202
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka... Stary morsky vlk lezi na posteli
a fajci...
Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?" #1286
Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.
Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.
Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad."#1331
Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v moři. Vysvětluje:
"To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, obtřít o něho ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit.
Mladý žralok namítá:
"Noooo.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho kroužení?!"
Starý žralok odpovídá:
"No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?"#1413
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do prace. Mladý nesie kopu papierov, aktovku plnú kníh, podkladov, prezentácií atď. Starý si vykračuje uvoľnene, iba s igelitkou s jablkom a jogurtom.
Mladý sa pýta s obdivom: "No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, však?"
"Nie kolega, v piči..."#1460
Mladý alebo starý. To sú pre mňa bezvýznamné slová ... Hlavne: neplytvaj časom. - Bucková
Každý chce byť dlho živý, ale nikto nechce byť starý. - Swift
Každý si praje žiť dlho, ale nikto nechce byť starý. - Jonathan Swift