V balóne letia dvaja beloši a jeden cigáň. Zrazu začnú prudko klesať. Beloši chcú vyhodiť cigáňa, ale on hovorí:
"To je nespravodlivé! Nech rozhodne boh, kto z nás zoskočí!"
V tom sa z nebies zjavý sám boh a hovorí:
"Nuž, každému dám jednu otázku a kto zotpovie, ostane."
Boh sa pýta prvého:
"Na ktoré mestá spadla atómová bomba?"
"Hirošima a Nagasaki."
"Dobre."
Boh sa pýta druhého:
"Koľko ľudí zahynulo?"
"Cez desať tisíc."
"Dobre."
Boh sa pýta cigáňa:
"No a ty čierna sviňa, vymenuj ich!"#48
Rusi vynašli novú tabletku, ktorú keď zjete nemusíte dva roky jesť.
Jediná nevýhoda je, že pilulka váži 300kg.#197
O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcovy monitor, CD-cka poliala lepidlom,
skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou
k plecu svojho nic netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...#260
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motoru, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček... "
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět
dovýšky.po nějaké době se ozve znovu pilot:
"Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících. "
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.
"Rád bych Vás trochu uklidnil... " pokračuje pilot
"nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.... takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši. " #606
Hodina chemie. Pan ucitel hovori: "Tak deti, cas na pokus vyprsal. Teraz si vyhodnotime vysledky. Majka, akej farby mas substanciu v skumavke?"
- "Ruzovej, pan ucitel."
- "Dobre, Majka, to je dvojka."
- "A ty, Deniska?
- "Cervenu, pan ucitel..."
- "Vyborne, to je jednotka."
- "A ty, Petko? Aku farbu ma tvoja substancia?"
- "Ciernu, pan ucitel..."
- "K zemiii!!!"#710
Vo väznici sa stretnú dvaja muži. Malomocný a koktavý. Ako tak sedia, malomocnému zrazu odpadne ruka. Dvihne ju a vyhodí von oknom. Koktavý: "Z z z...no než sa koktavý vykokce, tak malomocnému odpadne ucho. Opäť si z toho nič nerobí, dvihne ho a vyhodí von oknom. Koktavy zasa Zzzzz....no malomocnému odpadne noha. Dvihne ju a vyhodí von oknom a koktavý na to: "Z z z ZDRHÁŠ?"#840
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.#919
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"#966
Stretnú sa dvaja psyhotronici a pohádajú sa, že kto má väčšiu silu myšlienok.
Tak prvý hovorí: "Vidíš tam ten balkón, za chvíľu vybehne krásna baba a spraví striptíz."
Skutočne, o chvíľu sa stalo ako povedal.
"To je nič," hovorí druhý,"vidíš tamto okno? Za chvíľu sa vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom a vyhodí farebný televízor."
Pol hodinu sa nič nedeje, ten prvý sa už začína uchechtávať, keď tu sa z okna vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom, drží sa oboma rukami za hlavu a kričí:
"Ja nemáááám farebný televízor!!!!!!!"#1178
V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole:
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!" #1349
Nechať si vytetovať 100 € na penis ma tri výhody:
1. Hráš sa so svojimi peniazmi.
2. Máš pocit, že ti rastie konto.
3. Žena Ti môže prefajčiť peňazí, koľko len chce!#1425
Padá letadlo a pilot hlasi:- Polovina lidí musí z letadla ven a aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni...
V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: - Tatínku a my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?"
- Ticho, teď jsme Zkurvení negři"...#1525
Stretnú dvaja rómovia ďalšieho, ten sa ich pýta:
"Dik more, kde idete?"
"Ideme po...našu Aranku!"
"Dik more, môžem ísť s váma?"
"Dik, jasné že môžeš!"
Tak sa ich postupne nazbiera 50. Dôjdu k Aranke,otvorí jej mama a pýta sa:
"Dik more, čo chcete?"
"Teta, došli sme pojebať vašu Aranku!"
"Tak to si vyhodzte zhlavy, naša Aranka neni žádná kurvisko!"
"Ideš len ty,ty a ty!"#1572
Nekvalitná horolezecká výbava má dve nesporné výhody – je lacná a vydrží do konca života.#1584
Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí pohár a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Potom vypije drienkovicu východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí východniara.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude hovorí:
"U nás je toľko východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istým."#1616