večer

Otec požičal synovi auto. Keď sa syn večer vráti, otec sa ho opýta:
"Dal si voz do garáže?"
"Áno... Čiastočne."#56

Otec sedí večer pri synovej posteli a číta mu rozprávku. Syn zíva a hovorí:
"Nepáči sa mi táto rozprávka. Je nudná. Povedz mi radšej tú, ktorú si včera rozprával mamičke, keď si tak neskoro prišiel domov."#57

"Sused! Prečo bijete to dieťa?"
"Viete, zajtra budú vysvedčenia a ja večer cestujem."#59

Príde policajt do práce a chváli sa druhému:
"Včera večer som išiel domov a musel som zasiahnuť."
"A prečo?"
"Desiati tam mlátili jedného."
"A ako to dopadlo?"
"Dobili sme ho, ako sviňu!"#281

Ide večer chlapec cez cintorín a vidí, ako muž do čohosi udiera kladivom. Príde k nemu a pýta sa:
"Preboha, vy ste ma vystrašili. Už som si myslel, že je to duch. Čo tu vlestne robíte?"
"Ale, tie svine sem zabudli vytesať moje meno."#149

Večer ide farár s pršiplášťom po ulici, zahne za roh, tam mu niekto vrazí nôž do chrbta a povie:
"A mám ťa, Batman!"#180

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- "Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť? "
- "No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí. "
- "Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ... "
- "Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo " #518

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny! "
Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice. #557

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku! #580

Ráno nejem, lebo myslím na sex.
Na obed nejem, lebo myslím na sex.
Večer nejem, lebo myslím na sex.
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj.#583

Prídu kanadskí drevorubaci k ruským a darujú im novú motorovú pílu. Tak Rus ide do lesa a Kanadan za ním ešte volá: "S touto pílou urobíš 2000 kubíkov za den!" Rus vecer príde znicený: "1700 a viac nic." Kanadanovi to nejde do hlavy, tak že mu to ukáže. Naštartuje pílu, ozve sa rev, Rus priskocí a pýta sa: "Što eto?" #700

Želanie muža: Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P.
Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec. Každý posratý deň.#717

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:
„To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou sestra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, to už jsem tě ztřískal"...#740

Abu mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora.
Vecer v krcme sa ho ostatni pytaju, ako prebiehalo to vysetrenie.
Abu hovori: "No, chytil ma odzadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej ruky mi strcil do zadku ... nie, nie, pockajte, ... pravou rukou ma chytil odzadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky... nie, nie, pockajte, ... oboma rukami ma chytil za plecia a ... ten haaaajzel!!!" #807

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY´S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY´S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY´S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik 0 + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY´S se srazí.
Okamžik 0 + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik 0 + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik 0 + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
..
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".#814

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti. v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."#837

Ako sa volá zena, ktorá bezpecne vie, kde je jej muz kazdý vecer?
Vdova.#891

Manželia ležia večer spolu v posteli.
Manžel:"Drahá, predstav si, postavil sa mi!"
"Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!"
"Pssst... Aby ťa nespoznal po hlase!"#910

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.#923

Žena přišla k sexuologovi a říká:"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.""Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.""Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."#933

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich:
"Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie."
"Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby."
"Čo je to za hlúposť?"
"Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa večer vyzlečieš a nevesta ti povie, že také veselé vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou!"#936

Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásady, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!#940

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
“Nechcem aby si ma nechala žiť v stave, že by som mal byť závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše...“ „Keby si ma
niekedy takto videla okamžite mi vypni tie posrané mašiny čo ma budú
držať nažive!“
“Ona sa zrazu v tichosti postavila, vypla telku, potom moje PC-čko aj
chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...“
“No nie je blbá“!??#943

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."#949

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši. Ty počúvaj, ja už nemôžem.
Tá moja to chce stále.
Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie: Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.#1029

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru??"#1038

Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...#1116

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí, je bar a pri ňom sedí jeden týpek a celý večer popíja pivo.Príde k nemu blondínka a pýta sa týpka, prečo pije pivo. Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo, bude nesmrteľný. Blondína neverí a kúpi týpkovi pivo. Ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex,vyskočí z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: "Superman, ty si taký kokot, keď si najebaný..."#1219

Fero s Marou večer v posteli.
Ona sa bráni: - Nezačínaj, Ferko, mám svoje dni...
- Tak sa mi s ním aspoň pohraj. - žobroní Fero.
- Bolí ma hlava! - odmieta Mara
- Posypal som si ho Ibuprofénom...#1258

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." #1269

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. #1270

Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."#1292

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na poschodí vaňu.Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná sestra kričí: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl:"Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."Potom zvolá: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."#1443

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s jedným vychudnutým medveďom. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME :
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho._
Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!#1467

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsinormální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš poprvé!"#1476

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal..."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."#1500

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby rozliehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladý muž do recepcie:
- Môžete nám priniesť raňajky na izbu?
- Samozrejme, aké bude vaše želanie. - odvetí recepčný.
- No, musím sa napraviť po tej noci. Pošlite mi zo desať vajec, zo desať párkov, zo desať plátkov syra, zo desať krajíčkov chleba a zo desať litrov pomarančovej šťavy...
- To bude všetko?
- Nie, to je iba pre mňa. Pre manželku doneste zo desať lístkov špenátu.
- To nechápem...
- ...ale, chcem sa iba pozrieť či aj žerie tak ako králik.#1510

Na štedrý deň ženská nadává manželovi:
"Od rána furt niečo žereš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa!"
Manžel sa zasmeje a hovorí: "Nie - nie, ja nemusím, ja už ju vidím..."#1611

Každé ráno pamätaj, že žijeme chvíľu len. Každý večer pamätaj, že nemusí svitnúť deň. - Marcus Sedgwick

Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho drbnú film...#1876

Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a vidí veľkú ceduľu s nápisom:
"Vážený hosť, nezľaknite sa ak večer vylezú krysy. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."#1894