Blondýnka se ptá instruktora plavání:
"A opravdu, kdybyste ze mně vytáhnul prsty, tak by do mě natekla voda a utopila bych se?"#975
Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.#1053
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch."Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."#1086
Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu. Baca zacne rozpravat:
"Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci. Ked sme ju konecne nasli, od radosti sme ju vstci pojebali."
- "Ale pan baca tak toto nemozeme dat do TA3"
- "Tak dobre poviem vam dalsiu. Raz sa nam stratil pes. Ked sme ho o polnoci nasli, od radosti sme ho vsetci pojebali..."
"Viete co pan baca? Skuste nejaku smutnu prihodu lebo toto do hlavneho spravodajstva naozaj dat nemozeme!"
- "...Tak to som sa jednej noci stratil ja!..."#1187
Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni."Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.
A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš. #1213
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí."
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí:
"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí."
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
"Čo tam preboha robíš?"
A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..."#1343
Ľudia nie sú horší ako boli predtým. Iba spravodajstvo o ich činoch je teraz dôkladnejšie. -
Joseph Priestley